Как переустановить WINDOWS? - Страница 20

Александр.Z · 13.08.2010, 17:32

Попытаюсь исправиться

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

imported_krab · 13.08.2010, 17:38

повзут 2 змії
-а ми ядовиті?
-да
-сильно ядовиті?
-да
-сильно-сильно ядовиті?
-ДА!
-ну тоді п?%№"ц мені, я язик прикусила

xotta2009 · 13.08.2010, 17:40

Александр.Z, а доктор не блондин?

Шмели не кусаются

Александр.Z · 13.08.2010, 17:45

xotta2009, наверное его черные волосы выгорели на жарком летнем солнце.

imported_krab · 13.08.2010, 17:47

мені показалось прикольним порядок розміщення реклам магазінів по 1 вулиці:
"Зоомагазин"->"аптека"->"Ветаптека"->" Зоо Рай"

Шелкопряд · 13.08.2010, 17:54

krab, как в старые добрые времена:

Стоматология "Терминатор"
Мы лечим зубы

Влад-и-мир · 13.08.2010, 17:57

Летнее кафе в зоопарке.
За одним из столиков сидит культурная дама.
Пьет кофе и ест пирожоное.

Чуть поодаль сидят за столиком работники зоопарка и спорят.
Первый -- Неет, это называется Фрухт!
Второй -- Неет! Это называется Фруст!
Третий -- Неет! Это называется Фрунт!

Дама слушала,слушала. Потом подошла и говорит :
Это конечно не вежливо с моей стороны, вмешеватся в ваш разговор, но это называется Фрукт!

Рабочии обалдело смотрят ей вслед,а дама с чувством собственного достоинства покинула кафе.

Первый рабочий - Даа))) Образованая! Сразу видно.

Второй - Интелегентная! Сразу видно.

Третий - Но откуда она знает КАК ПЕРДИТ СЛОН??????

imported_krab · 13.08.2010, 17:59

Цитата:

Сообщение от AAATRIGGER

krab, как в старые добрые времена:

Стоматология "Терминатор"
Мы лечим зубы

і я про то. вот приклад:
реклама 1 магазіну:
ремонт парасольок,вінки.
це для тих хто пригає з вікна з зонтіком

Шелкопряд · 13.08.2010, 18:11

Доренко предложили стать ведущим в шоу под названием "Пи", на что Доренко категорически отказался!
- Но почему? - Спросили его репортёры.
- Потому что я не хочу чтобы перед моей фамилией стояло слово Пи...
-----------------------
Папа ночью в голом виде с одетым п##########м зашел на кухню (типа воды попить). Заходит Вовочка. Папа только успел прикрыть руками я##а и смотрит по полу, как будто что-то ищет.
- Пап ты что ищешь?
- Да вот только что таракан пробежал.
- Ты его ?%$#* будешь?!?!?!?!
------------------------
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди.
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожженном костюме, с пулеметом в руках:
-Ага!!! Bonus LEVEL!!!
-------------------------
Ехал панк(П) в автобусе и приставал к монашке(М).
Монашка не вынесла и вышла.
На конечной, водитель автобуса(В) говорит панку(П):
В: Ты приходи на кладбище, она там каждую ночь молится, скажи что ты Бог, и она тебе отдастся.
Панк пришёл ночью на кладбище, смотрит - монашка.
П: Монашка, монашка, я Бог, ты должна мне отдаться.
М: Хорошо, только нам девственность нельзя терять, давай в задницу.
Панк отымел её и говорит:
П: Хаха! А я тебя наколол, я не Бог, я панк.
М: Хаха! Я тоже тебя наколола, я не монашка, я водитель автобуса.
--------------------------
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...
--------------------------------
Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс.
- ИВАН ИВАНЫЧ, загундели студенты, А СОХРАНИТЬ???
- Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник.
-----------------------------------------
Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!
---------------------------------------
Судья-женщина:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- Подсудимый, почему вы улыбаетесь?
- Ви мнэ тоже нравитэсь!!!
--------------------------------------
Поручик танцует с Наташей.
Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
-----------------------------------
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"!
-----------------------------------------
http://kotorov.ru/pic.php?620 http://kotorov.ru/image/full/602.jpg
http://kotorov.ru/image/full/599.jpg
http://kotorov.ru/image/full/598.jpg
http://kotorov.ru/image/full/596.jpg
http://kotorov.ru/image/full/595.jpg
http://kotorov.ru/image/full/592.jpg
http://kotorov.ru/image/full/590.jpg
http://kotorov.ru/image/full/586.jpg
http://kotorov.ru/image/full/585.jpg
http://kotorov.ru/pic.php?600

Александр.Z · 13.08.2010, 18:22

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.

13.08.2010, 17:32	#191 (permalink)
Александр.Z Member Регистрация: 11.08.2010 Сообщений: 441 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Репутация: 30	Попытаюсь исправиться Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, щас намажем мазью… - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

13.08.2010, 17:38	#192 (permalink)
imported_krab Member Регистрация: 08.08.2010 Сообщений: 355 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Репутация: 4	повзут 2 змії -а ми ядовиті? -да -сильно ядовиті? -да -сильно-сильно ядовиті? -ДА! -ну тоді п?%№"ц мені, я язик прикусила

13.08.2010, 17:40	#193 (permalink)
xotta2009 Духовное лицо этого дна! Регистрация: 31.12.2009 Адрес: Украина Сообщений: 962 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Репутация: 5304	Александр.Z, а доктор не блондин? Шмели не кусаются

13.08.2010, 17:45	#194 (permalink)
Александр.Z Member Регистрация: 11.08.2010 Сообщений: 441 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Репутация: 30	xotta2009, наверное его черные волосы выгорели на жарком летнем солнце.

13.08.2010, 17:47	#195 (permalink)
imported_krab Member Регистрация: 08.08.2010 Сообщений: 355 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Репутация: 4	мені показалось прикольним порядок розміщення реклам магазінів по 1 вулиці: "Зоомагазин"->"аптека"->"Ветаптека"->" Зоо Рай"

Ads
Яндекс Member Регистрация: 31.10.2006 Сообщений: 40200 Записей в дневнике: 0 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Репутация: 55070

13.08.2010, 17:54	#196 (permalink)
Шелкопряд Member Регистрация: 25.03.2010 Сообщений: 2,319 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Репутация: 112	krab, как в старые добрые времена: Стоматология "Терминатор" Мы лечим зубы

13.08.2010, 17:57	#197 (permalink)
Влад-и-мир Member Регистрация: 20.01.2010 Сообщений: 289 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Репутация: 15	Летнее кафе в зоопарке. За одним из столиков сидит культурная дама. Пьет кофе и ест пирожоное. Чуть поодаль сидят за столиком работники зоопарка и спорят. Первый -- Неет, это называется Фрухт! Второй -- Неет! Это называется Фруст! Третий -- Неет! Это называется Фрунт! Дама слушала,слушала. Потом подошла и говорит : Это конечно не вежливо с моей стороны, вмешеватся в ваш разговор, но это называется Фрукт! Рабочии обалдело смотрят ей вслед,а дама с чувством собственного достоинства покинула кафе. Первый рабочий - Даа))) Образованая! Сразу видно. Второй - Интелегентная! Сразу видно. Третий - Но откуда она знает КАК ПЕРДИТ СЛОН??????

13.08.2010, 18:11	#199 (permalink)
Шелкопряд Member Регистрация: 25.03.2010 Сообщений: 2,319 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Репутация: 112	Доренко предложили стать ведущим в шоу под названием "Пи", на что Доренко категорически отказался! - Но почему? - Спросили его репортёры. - Потому что я не хочу чтобы перед моей фамилией стояло слово Пи... ----------------------- Папа ночью в голом виде с одетым п##########м зашел на кухню (типа воды попить). Заходит Вовочка. Папа только успел прикрыть руками я##а и смотрит по полу, как будто что-то ищет. - Пап ты что ищешь? - Да вот только что таракан пробежал. - Ты его ?%$#* будешь?!?!?!?! ------------------------ Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди. Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожженном костюме, с пулеметом в руках: -Ага!!! Bonus LEVEL!!! ------------------------- Ехал панк(П) в автобусе и приставал к монашке(М). Монашка не вынесла и вышла. На конечной, водитель автобуса(В) говорит панку(П): В: Ты приходи на кладбище, она там каждую ночь молится, скажи что ты Бог, и она тебе отдастся. Панк пришёл ночью на кладбище, смотрит - монашка. П: Монашка, монашка, я Бог, ты должна мне отдаться. М: Хорошо, только нам девственность нельзя терять, давай в задницу. Панк отымел её и говорит: П: Хаха! А я тебя наколол, я не Бог, я панк. М: Хаха! Я тоже тебя наколола, я не монашка, я водитель автобуса. -------------------------- Модем с бодуна снимает трубку: - Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и... -------------------------------- Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс. - ИВАН ИВАНЫЧ, загундели студенты, А СОХРАНИТЬ??? - Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник. ----------------------------------------- Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит: - Пробей. Контролер: - А волшебное слово? Нарк секунду подумав: - Грибли-Трыбли-Бумс! --------------------------------------- Судья-женщина: - Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину? - Ана мнэ нравилась! - А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину? - Ана мнэ нравилась! - Подсудимый, почему вы улыбаетесь? - Ви мнэ тоже нравитэсь!!! -------------------------------------- Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа! ----------------------------------- Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"! ----------------------------------------- http://kotorov.ru/pic.php?620 http://kotorov.ru/image/full/602.jpg http://kotorov.ru/image/full/599.jpg http://kotorov.ru/image/full/598.jpg http://kotorov.ru/image/full/596.jpg http://kotorov.ru/image/full/595.jpg http://kotorov.ru/image/full/592.jpg http://kotorov.ru/image/full/590.jpg http://kotorov.ru/image/full/586.jpg http://kotorov.ru/image/full/585.jpg http://kotorov.ru/pic.php?600

13.08.2010, 18:22	#200 (permalink)
Александр.Z Member Регистрация: 11.08.2010 Сообщений: 441 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Репутация: 30	Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.