Endrew

ну эт я понял 1000 ДОСТАЛИ ))))))))))

vvv2

Говорит сын с папой-компьютерщиком:

Сын: Папа, папа, почему наш дедушка часто задумывается прежде чем что-то сказать?
Папа: Сыночек, ты понимаешь, когда родился дедушка не было 6-ядерных процессоров... поэтому у твоего дедушки лишь Pentium 2... 24МБ ОЗУ и... жесткий диск на 2 ГБ... ностальгия...

Dobrinya

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марьиванна!!!


Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!



- Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...


В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
- Однажды лебедь раком щуку...
- Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
- Однажды щуку раком лебедь...
- Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
- Однажды лебедь рак и щука...
- Молодец Вовочка продолжай
-решили вы**ать слона...


Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.


Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того
компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком
объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести
чертей перестрелял..."


Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

---------- Добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:09 ----------

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал


Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!


Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?


Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.


Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.


У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист

---------- Добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:15 ----------

http://s16.radikal.ru/i191/1006/65/4d6e9b4d3a9b.jpg

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------

http://s39.radikal.ru/i084/1006/1e/e8e6179ab88f.jpg

Шелкопряд

ахаха

vvv2

AAATRIGGER, Гы))

Шелкопряд

ппц
Аткуда креатифф стыбзил? 0_О

------------------------добавлено в 10:49-------------------------------
если на рыбалке клюет, выньте ворону из заднего прохода

---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:13 ----------

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

---------- Добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:59 ----------

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал её китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил её англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал : - Сейчас же к чёртовой матери выплёвывай всё, что выпила !
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, почему не несут давно заказанный ром…

---------- Добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:04 ----------

- Вы любите детей ?
- Конечно ! Я 8 лет за это отсидел...

---------- Добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:10 ----------

Краткое содержание фильмов:
Голливудских — Все выжили.
Китайских — Все умерли.
Французских — Всех трахнули.
Русских — Всё пропили.

---------- Добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:10 ----------

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долб@#б….
- Мальчик !!!!! Ты - БАКЛАЖАН !!!! Ещё раз...
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долб@#б….
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - БАКЛАЖАН !!!! Ещё раз !
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - баклажан !!!
- Мальчик !!!!! Ты - долб@#б !!!! Сначала идёт ТОМАТ !!!!

---------- Добавлено в 14:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:11 ----------

- Хочу завести собаку, да жена не даёт…
- А почему ты решил, что собака даст ?
меня раздуло

Шелкопряд

Эпизод 1.
Беременная женщина идёт по Чикаго. Вдруг мимо проносится машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2.
Прошло 15 лет. Типичный американский котедж.
Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька ?
- Мама, я сечас пИсала и у меня выпала пуля !!!
- Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что... (Рассказывает).
Через час вбегает возбуждённый сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное !
- Знаю, сынок, ты пИсал и...
- Hет, мама. Я онанировал и застрелил бабушку...

---------- Добавлено в 14:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:13 ----------

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней...

---------- Добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:19 ----------

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией ?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

---------- Добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:22 ----------

Личные достижения при работе с компом:
1. Выиграл $ 600 в "косынке" и удалось их обналичить через "WEB-MONEY" ;
2. Удалось сохраниться в САПЁРЕ ;
3. Набрал 30 млн очков в ПИНБОЛЕ, так и не поняв смысла игры ;
4. Удалось дважды смухлевать в СОЛИТЕРЕ ;
5. Использовал программу "ТАПОК" в пасьянсе "ПАУК" и он сдался ;
6. Удалось подсмотреть карты всех играющих в "ЧЕРВАХ"...

---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:23 ----------

Мать спрашивает сына:
- Ты зачем кинул кирпич дяде Михалю на голову ?!
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

trin4ik

отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
___
Теорема о существовании решения начально–краевой задачи для уравнений Навье–Стокса попала в голову утке, отчего она ох@eла и утонула в пруду.

дормидонд

МАТЕРИНСКАЯ ПЛАТА - мама пошла платить по счетам .

Yohji

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл..ь! )

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$!!!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

************************************************** ******************************
**********

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
************************************************** ******************************

---------- Добавлено в 03:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:01 ----------

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!