Николай, спасибо за мнение )

Алексей, требований нет, я выше писал.
А текст не мой, в сети нашёл...

Happy не переживай женим мы тебя, только с мыслями соберемся, однако ... :D

Привезешь в Москву - Фросю Бурлакову, где нибудь из-под Иркутска и заживете, она тебя в обиду не даст ... :)

Помимо трёх основных категорий, перечисленных в первом посте, существуют еще целый ряд малочисленных, но не менее интересных категорий. С представительницей одного из "меньшинств" свела меня судьба в начале этой недели. Прошу любить и жаловать: сильная женщина.
От своих соплеменниц она отличается только одним - она себя считает таковой, хотя на практике получается как в анекдоте:
Из характерных особенностей "сильной женщины" можно выделить неустойчивую психику, склонную к заносам, на порядок завышенное самомнение и тотальный дефицит бюджета (это как следствие первых двух особенностей). Мужчины с такими женщинами остаются не на долго, хотя "сильная женщина" как правило, умудряется побывать замужем и родить ребенка. Объясняется это просто - ну какому мужику нужен в доме командир? По этой причине постоянных связей не прослеживается, но связи на 1-2 раза бывают регулярно. "Сильная женщина", как правило, очень общительна. Любит рассказать про свои "победы" на трудовом фронте и личной жизни. Но при ближайшем рассмотрении их не то что победами трудно назвать, это скорее поражения. В запасниках "сильной женщины" имеется пара-тройка историй, как она "нагнула" представителей власти. Это мои любимые истории. Я их слушаю и пересказываю всем друзьям. Ржака полная.
Жилище "сильной женщины" не обихожено. Как ни странно, оно у нее имеется и, как правило, это подарок её мужа или родителей. Раз она сильная, то домашнюю работу можно и не делать. Не, постирать (сунуть одежду в стиральный автомат), погладить и сварить еду у неё еще получается, а вот прибраться, помыть посуду, повесить занавески - это уже никак.
Еще "сильная женщина" целеустремленная и любит решать вопросы радикально. Если речь заходит о ремонте или замене компа, то принимается решение о покупке нового. Но т.к. с деньгами вечный голяк, то вопрос откладывается на долгое потом.
Энергия у "сильной женщины" плещется через край. Она умудряется одновременно болтать по телефону, гладить одежду и варить суп. Даже когда она лежит на диване, она делает физзарядку.
Профессия у "сильной женщины" - директор или топ-менеджер. Правда училась она на педагога или музработника, но командовать - это её страсть, потому только директор! Организация, где она директорствует, это либо кадровое агентство, либо турфирма, либо салон красоты. Но всегда со штатом в "полтора землекопа". Я таких директоров называю "директор пляжа".
Нередко "сильная женщина" обладает рядом скверных привычек: курит как паровоз, пьет как сапожник и некоторые другие, кои не стоит упоминать на приличном форуме. Ну так как же, она ведь сильная, а что лучше всего подчеркивает её силу? Правильно, цыгарка в зубах. ;)
"Сильная женщина" любит водить авто. Если на получение прав у нее денег еще хватило, то на покупку авто уже нет. Потому авто она водит только во сне. Но даже если так случилось, что все её любовники скинулись и купили ей машину, то поменять колесо "сильная женщина" сама не в силах, а на мобильный шиномонтаж у нее нет денег. Тогда остается только пользоваться её по-настоящему сильной стороной - "голосовать" на дороге в надежде на помощь сильного пола. В машине "сильной женщины" такой же бардак как и дома. Нужного инструмента нет, но зато есть запасной аккумулятор - "а вдруг не заведется, чего я буду делать"!? И даже нет мысли о том чтобы просто купить провода для "прикуривания" от другой машины.
В общем, если вы решитесь на создание отношений с "сильной женщиной", перечитайте всё вышесказанное и подумайте оно вам надо?

По первому пункту возражений, дополнений, вопросов нет? Едем дальше.
Следующий тип - умная женщина.
Настоящая умная женщина никогда не выпячивает свой ум дабы не вспугнуть мужчину, а вот "умная женщина" наоборот демонстрирует свой ум во всей красе.
Отличительные признаки "умной женщины" видны невооруженным глазом. За пять минут беседы у вас не останется ни тени сомнений что перед вами именно этот тип.
Жизнь "умной женщины", как правило, делится на два этапа: до развода с первым мужем и после него. Ума ей хватает чтобы не остаться одной и выйти замуж повторно. Первый муж, как правило, является гарантом её материального обеспечения на всю оставшуюся жизнь. Ведь именно он купил ей квартиру, машину, дачу... Зато второго мужа она выбирает себе пО сердцу. И если вам посчастливилось встретить умную женщину, то не упустите своего шанса.
В быту "умная женщина" является заботливой хозяйкой. Всё у нее в доме лежит на своих местах, мебель куплена с учетом своей функциональности и дизайна. В холодильнике "мыши вешаться" негде - всё уставлено и запасёно впрок. От посуды ломится стенка, шифоньер не выдерживает натиска одежды... Она вкусно готовит. Любой мужик с первого взгляда понимает что попал в сказку, ан не тут то было! Далее следует райдер, который следует неукоснительно выполнять всю совместную жизнь. И не дай бог отступить от него - расстрел на месте.
"Умная женщина" умна на столько, что может поддержать любую беседу. Образование у неё всегда высшее. Профессиональные качества позволяют ей работать на самых верхних должностях карьерной лестницы, которые только доступны женщинам. Она всегда на хорошем счету у своего руководства и редко подпадает под сокращение штатов. При удачном стечении обстоятельств "умная женщина" может так расположить к себе шефа, что тот посадит её себе на шею даже не имея с ней интимной связи.
Еще одной отличительной чертой "умной женщины" является её прямолинейность. Ей не свойственны дипломатические приёмчики, проблему она решает "в лоб". Тут главное - не оказаться на пути "умной женщины". При умелом лавировании этот недостаток можно обратить в достоинство. Пока она обдумывает и решает одну вашу проблему, вы ставите перед ней новую и так до бесконечности. Это работает на все 100%.
"Умные женщины" нравятся не всем мужчинам. Большинство предпочитают иметь дело с "глупышками". Но это даже смешно. "Глупышки" - это те же самые "умные женщины", только они играют на понижение своего интеллекта. Всё остальное - один в один.
Из всего вышесказанного становится понятно, что "умная женщина" свободной бывает только в молодости и недолгое время между первым и вторым мужем. По этой причине "сопли жевать" не нужно, а надо "брать быка за рога", т.е. идти в ЗАГС. И не дай бог что-то пойдет не так как она захочет...

Опять нет возражений? Хм, ну ладно...
Гламурное кисо или гламурка.
Не стану заморачиваться, возьму её описание у себя в заметках.
Добавлю только, что гламурка всегда замужем (или с бой-френдом). Ей ведь не пристало работать. В редкие перерывы между замужествами её можно встретить на сайтах знакомств и ночных клубах. Мужики к ним липнут пачками. Хотите себе такое "сокровище"? ;)

Какая-то подозрительная тишина.
Может я зря пишу и эта тема никому не интересна? А-у!!! Меня хоть кто-нибудь слышит?
Ладно, опишу еще один тип и жду хоть каких-нибудь отзывов.

В мутных водах житейских проблем водится рыбка-прилипала. Это достаточно редко встречающийся тип женщин, но несмотря на это он существует.
Особенностью данного типа является "мертвая хватка", с которой "рыбка-прилипала" удерживает свою жертву. Безусловно, мы все боимся потерять дорогого нам человека. Но если разрыва не миновать, а хочется сохранить хотя бы видимость хороших отношений, самое правильное - отпустить. Но только не "рыбке-прилипале". Она будет до последнего издыхания хвататься, цепляться, ныть, канючить, умолять чтобы тот остался, тем самым вызывая ответную реакцию отторжения. Про таких говорят: "ты её в дверь, она - в окно". Если мужчина даст хотя бы намек на возможность продолжения отношений или другую какую слабину, то от неё уже не избавиться вовсе.
Распознать этот тип женщин при первой встрече непросто. Её навязчивость становится заметна только на последней стадии отношений. Однако есть всё же приметы, которые должны вас насторожить. Если девушка с первых минут знакомства как-то сразу начала вешаться вам на шею - это не нормально. Тесты на женскую гордость она тоже с успехом проваливает. Даже не надейтесь что "рыбка-прилипала" отстанет, удивив вас с другой женщиной. Для кого-то это может показаться забавным, кто-то отнесет это на счет женских слабостей, кто-то этого просто не замечает, но уверяю вас, это совсем не прикольно и даже очень надоедает вести постоянную борьбу за свою свободу выбора.
У меня есть пример, когда "рыбка-прилипала" уже в течение многих лет терроризирует мужика, который пытаясь сохранить человеческое лицо, не может её послать в грубой форме. Потому заклинаю вас, други мои, не связывайтесь вы с этой "рыбкой-прилипалой", не стоит оно того.

Николай, годное чтиво, пиши ещё!!! :))

Ну-ну, я слежу, пишите еще, ага.

А на что возражать? Если 3,14зда разум не застит, то нормальный мужик из отношений с женщинами сделает ровно такие выводы (поделит их на классы, виды, подвиды ... простейшие)
Самый продвинутый сможет использовать эти козыри в карточной "игре на раздевание" и всегда выиграет. Но в жизни, акромя баб, куча всего интересного - работа, хобби, друзья... Так, что, порой применить знания- не до сук(недосуг).

О!
Наконец заработала обратная связь. Это есть гуд!
Если тема и впрямь интересна, тогда резервирую за ней свои авторские права.
Копирайт!
Напомню, что все цитаты и публикации на других ресурсах возможны только с указанием авторства и ссылки на первоисточник.
Именно первоисточник содержит самую полную информацию и будет пополняться самыми свежими материалами.