Дневник программиста (не продолжение)

Дневник программиста

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ вс еще косится, но мой
помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил
кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я
седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил
шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики.
Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий То есть Вася
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно
поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой
пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с
отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть
раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена
материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит
полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать
принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже
отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд Открываю
банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай,
сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася
гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на
нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к
суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста,
похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку
печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает ». Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со
свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может
сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа сплошная скука,
пока не приходят они кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько
пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в
коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА ..
Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.
Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную
ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера
взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-
же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет
волнистого попугайчика работы художника авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного
клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть
ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими
крюч чками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры.
И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка,
хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

дневник программиста
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка
с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня
привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший
тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю
кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от
меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ Максим?
- Да
- Ээээ . У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого
еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс».
Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с
тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху
водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь,
чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый .
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. ЕЁ боятся ещ больше чем меня. А это что-то да значит. Причем
матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо!
Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот
посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш
бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот
и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает перед первым запуском копиров приходится
лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир
угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле,
сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от
количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует ». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые
ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Вс , я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал
HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал.
Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты.
Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу,
собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера,
отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим
на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками
чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался
стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался
пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

*****

Русская смекалка

Были мы с ребятами в командировке в другом городе. Жили естественно в гостинице в одном номере на троих,
на каждого по кровати.
И так получилось, что во время одного вечернего застолья кто-то случайно уронил окурок на одну из
кроватей. Никто этого безобразия не заметил, и все ушли продолжать вечеринку к коллегам в соседний номер.
Спохватились вовремя, когда почуяли запах дыма. Обошлось без шу***а - персонал, слава богу, не пронюхал.
Кровать же изрядно пострадала. В матрасе зияла черная дыра, стойка обуглилась. Скрыть такую катастрофу не
представлялось возможным. За порчу имущества платить не хотелось, и созрел следующий план.
До конца командировки оставалось 3 дня. Кровать была разобрана, распилена и разломана на мелкие части,
которые мы на протяжении этих последних дней помаленьку выносили из гостиницы. Распихивали по карманам,
большие части упихивались традиционно в штанины, пакеты и пр.
В час "Х" уборщица пришла с соответствующей проверкой и, понятное дело, одной кровати недосчиталась.
Пошарив недоуменно глазами по номеру и заглянув для приличия в сортир, она начала выпытывать:
- Где кровать-то? Кровать-то где прячете?
- Успокойся, мать. Не было ее тут.
- Быть не может!
- Ну, не вынесли же мы ее!
С точки зрения логики это все объясняло. Сошлись на том, что кровати, все-таки не было.