AlexZir

Химики-физики-ядерщики, блин! Знатоки-интеллектуалы, блин!!! Сам Ландау в гробу бы перевернулся, если бы ваши высказывания прочитал. Я уж молчу про Эйнштейна, тот тоже пошутить был не прочь.
Значит, всё-таки 21 мая обещают на рубильник наступить? Ай-яй-яй, нехорошо это, не ко-товарищески, не по нашенски. Предлагаю всем скопом энтот самый рубильник отломать от греха подальше, а паникёров от "группы просветлённых" товарищей энтой самой железякой на путь истинный наставить, дабы народ во смущение не вводили.

З.Ы. Гравитационные силы действуют независимо от наличия атмосферы. Механизм гравитационного взаимодействия до сих пор малоизучен, особенно в макрокосмосе, но точно известно, что это наиболее стабильное взаимодействие между объектами. Если исчезнет гравитационная сила на одном объекте системы, то произойдёт смещение всех объектов системы для получения стабильного состояния. Однако, ввиду того, что сила гравитации зависит от масс взаимодействующих тел - исчезновение этой силы практически невозможно, ибо такая масса никуда не сможет мгновенно исчезнуть, даже с учетом перемещения в нуль-пространство или анти-Вселенную, все равно будет взаимное проникновение материи, как говорится - свято место пусто не бывает .

__________________
Убить всех человеков!

Валерий

Да имейте терпение подождать до субботы!

__________________
Пингвин птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

sedoy

Ворча под нос: "Надо еще хорошенько подготовиться к событию. Наверное сегодня и начну."

__________________
Урраа!!! Зарработало!!!

AlexZir

выгребя шевелюшки и пересчитав, вздохнул, пробормотал "на ящик конъяка все равно не хватает" и пошел в ближайший кредитный отдел

__________________
Убить всех человеков!

Матроскин

Это Apple во всем виноват... Сюрприз готовят...

__________________
Человек будет свободен до тех пор, пока дважды два равно четырем

Edgar23

уууух прикольный списочек:
1997, 29 августа — конец света как ядерная война, устроенная вышедшим из-под контроля военным компьютером Скайнет по сюжету фильма «Терминатор»
1997, 26 октября — конец света согласно российским контактерам с планетой Гуфера
1998 — возможный конец света в результате столкновения Земли с кометой и смены полюсов согласно предсказателям из Челябинска
1999 — конец света для землян, взращенных в результате эксперимента цивилизацией планеты Трон из созвездия Большого Пса и не оправдавших их надежд, согласно Павлу Мухортову и другим контактерам из Молёбкинского треугольника
1999, 13 ноября — конец света согласно прорицанию московской блаженной с Комсомольской площади
ох уж эти 90-ые
и многое многое другое...
2011, 21 апреля — перенесённый в последний раз день ядерной войны от Скайнета по сюжету телесериала «Терминатор (Битва за будущее/Хроники Сары Коннор)»
тут походу кто-то начал сценарии голивуда использовать вместо библии, телескопа и таблицы умножения, так как что ни день так какая-то лажа

Осталец

Умы народонаселения нужно постоянно чем-то загружать... Для отвлечения от реальной действительности.

MrSTEP

Мы тут с друзьями представили, как будет выглядеть конец света у того, кто решил под это событие нажраться:
Просыпается Боря с утра, подходит к окну, картина: город в руинах, на остатках стен держится его квартира. Тлеют везде остатки пожарищ.. "Ох хорошо погуляли вчера...". Озонового слоя на земле нет, солнце выжигает ультрафиолетом все, что можно, Боря закрывает жалюзи. Пошел, остатков радиоактивной воды из труб попил "О, солененькая" и брык спать..

Выйдя на улицу по колено в воде, в голове пролетает мысль "Ой, лужа..". Последний отголосок землетрясения откидывает Борю в сторону. "Ох етить, во штормит до сих пор". Мутировавшие домашние животные, доедающие останки людей, в ужасе шугаются в стороны и бросаются наутек, пытаясь прижать нос как можно ближе к земле, скрываясь от руссого духа Бориса.

Тут он вспоминает.. "Ой блин, опять конец света.. Чей удачный, в кои-то веки.. А я опять все пропустил.."

Ultras

Навеяло...

Приключения россиян в Тайланде
Александр Вайнерман

Часть 1.

Самолет Королевских Тайских авиалиний Боинг 777, следующий по маршруту Москва-Бангкок, вылетел ровно по расписанию из аэропорта Домодедово. Экипаж, одетый в национальные одежды Сиама, встречал на борту пассажиров, большая часть которых была россиянами, отправляющимися отдыхать на популярные курорты Тайланда. Самолет был большой и комфортный, а кресла по три в ряду были расположены как бы по диагонали, что позволяло людям любого роста и комплекции вытянуть ноги и трапезничать, не упираясь грудью в откидные столики.У каждого места был откидывающийся телеэкран с набором фильмов, игр, музыкальных клипов и наушники. Полёт проходил на высоте 10000 м в течение 10 часов.


Стюарды и стюардессы с постоянно приклеенной к губам улыбкой, характерным жестом сомкнутых на груди рук и диагональной яркой лентой на костюме, потчевали пассажиров всем, что Бог послал, не ограничивая количество подходов. В меню были морепродукты, салаты, мясо, птица, соки-воды и практически все виды алкогольных напитков – водка, вино, виски, джин, текила, пиво. Это было время, когда на борту уже запрещали курить, но ещё разрешали пить, сколько влезет.

Где-то ближе к середине полета, точнее, уже во второй его половине, многие наши соотечественники, находясь в эйфории от наступившего отдыха и серьёзного кайфа от огромного количества беспрепятственно выдаваемого по первому требованию алкоголя, перезнакомились друг с другом и шумными кампаниями по 5-6 и более человек перемещались по салону. При этом весь национальный фольклор был вытащен наружу из запасников памяти. Тут можно было услышать русские и украинские песни, романсы, частушки с нелитературными выражениями, в ход пошли цыганские танцы, барыня, гопак. Весь самолет пришел в движение. Экипаж многократно предупреждал пассажиров о некорректности их поведения и возможном штрафе. В ответ на это отдыхающие вытаскивали заботливо стянутые резинкой и приготовленные для красивого отдыха зелёные купюры и тут же предлагали их стюардессам, одновременно приглашая на кадриль.

Оказавшись в хвостовой части самолёта, рядом с туалетами, кухней и холодильником, и начав делать упражнения на растяжку для затёкшего от долгого сидения тела, я не удивился, когда ко мне подошёл соотечественник и спросил:- А ты все напитки на борту успел попробовать? Я ответил, что не ставил такой задачи, но кое-что попробовал. Тогда он, разочарованный отсутствием солидарности в моём лице, сказал, что у тайцев потрясающе вкусное пиво, которое лежит тут же рядом в холодильнике и ждёт, когда же его попробуют. В таком длительном полёте лакировка всего принятого ранее алкоголя пивом являлась непременным и обязательным атрибутом для российского путешественника.

Когда я вернулся в салон, представшая картина потрясла воображение не только экипажа, меня и моего случайного собеседника, но и большей части сидевших в салоне пассажиров. Один из изрядно «принявших на грудь» пассажиров предложил гулявшей вокруг него кампании: - А давайте помашем крыльями. И большая группа людей, сидевшая в салоне между крыльями, а также стоявшие поблизости в проходе, положили руки друг другу на плечи и начали в такт раскачиваться. Закачал крыльями и самолёт. С огромным трудом, с помощью трезвых пассажиров, экипажу удалось утихомирить разбушевавшихся туристов и рассадить их по местам.

Часть 2

По прибытии в Бангкок, оформив на месте въездную визу, все пассажиры благополучно долетевшего, несмотря ни на что, самолёта, разъехались по разным курортам этой гостеприимной страны. Группа помятых после длительного перелёта и солидных возлияний мужчин (без жён и детей, так как несколько дней их пребывания в Тайланде были оформлены на родном предприятии, как международный симпозиум) отправилась на остров Пхукет.

В заранее забронированной гостинице места оказались случайно проданы другим туристам по вине российского туроператора. Кампанию поселили в другом гостиничном комплексе, а в качестве морально-материальной компенсации за замену предложили, дополнительно к положенному оплаченному завтраку, еще и ужин. Таким образом, россияне получили хорошую материальную экономию – им не надо было тратить денег на ужин. Как нетрудно догадаться, они употребили высвободившиеся средства на дополнительный алкоголь. Надо отдать этой кампании должное – они всё-таки посетили в перерывах между возлияниями шоу трансвеститов, секс-шоу и побывали в крокодильем питомнике. Но на четвертый день пребывания душа не выдержала, и был устроен грандиозный банкет в самом большом номере на втором этаже гостиницы.

Прямо под окнами номера располагался большой бассейн с морской водой, вокруг него стояли пальмы в кадках и другая тропическая растительность, на стене висели картины и постеры с красивыми морскими видами. Погода была обычной для Тайланда в декабре, в самый сезон – 30-35 градусов тепла, высокая влажность, без осадков. Но главной особенностью описываемого случая было то, что это был как раз тот период – декабрь 2004 года, когда на территорию этой страны Юго-Восточной Азии обрушилось разрушительное цунами. Наша весёлая кампашка, набравшись крепких напитков до предела вместимости организма, и, отлакировав всё замечательным тайским пивом, начала прыгать в бассейн прямо со второго этажа. А доброхоты, не успевшие ещё нырнуть со второго этажа, спускали уже купающимся в бассейне коллегам бутылки на связанных полотенцах и простынях, дабы не «сломать кайф».
Вызванного на шум дежурного по этажу, администратора, полицейского, переводчицу также по очереди благополучно скинули в бассейн, чтобы не приставали.

Стихийное бедствие набирало силу, вокруг рушилось всё, куда доходила волна, но русским туристам море было по колено. По счастливому стечению обстоятельств, описываемая гостиница подверглась минимальным разрушениям. «Командированные», накупавшись и нагулявшись от души, приняли на посошок и улеглись спать в тех местах, где их свалила выпивка. Можно себе представить, какой ужас они испытали, когда, проснувшись после нескольких часов беспробудного сна, обнаружили, что стены, отделявшей бассейн от улицы, нет. В самом бассейне плавали листья и расщеплённые стволы пальм, полотенца и халаты, куски оконных рам, разбитые стулья, посуда и, конечно, пустые бутылки в неимоверном количестве. Кровати и мебель в номерах были сломаны, а лестница, ведущая на второй этаж, покрылась сеткой крупных трещин. Некоторые ступени провалились и валялись на пути к бассейну и в самом бассейне.

Жёны и близкие родственники наших героев, узнав из новостных каналов о происходящем в Тайланде стихийном бедствии, попытались связаться со своими родными по сотовой связи. Но по известной нам причине (мертвецкий сон), телефоны не отвечали. Тогда представитель туроператора в Москве связалась с представительством в стране пребывания и попросила выяснить судьбу вышеозначенных товарищей.

Когда людей разбудили, и они увидели вокруг страшную картину разрушений, то первая их реакция была такой: - Это ж надо нам было вчера так нажраться, всё разломать и разбить вокруг! Мы ж теперь до конца жизни не расплатимся. Вот это попали!

24 августа 2010 года.

источник - Приключения россиян в Тайланде (Александр Вайнерман) / прозаические миниатюры / Стихи.ру - национальный сервер современной поэзии

Валерий

Вот! Наконец-то этот день настал! Специально проснулся пораньше, чтобы не проспать конец света. А то нехорошо получится: проснулся, а ты уже умер. а самого интересного так и не увидел.
Сейчас быстренько позавтракал и побрился. Не привык я как-то встречать конец света на голодный желудок и небритым. Тепеь осталось только ждать.
С наступающим вас, друзья, концом света!

__________________
Пингвин птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.