Игра: Пишем книгу вместе!
 

Скучно что-то стало на форуме, вот я и решил создать такую тему (если эту тему удалят Админы И Модераторы так тому и быть!)

Игра называетса "Пишем книгу вместе!"Кто-то пишет предложение или словосочетание например: Один мальчик... По имени Петя...
Жил с родителями...И так дальее... Выйдет рассказ!
Уважаемые посетители этой темы!
Правила:
1.Прошу вас не цитировать сообщения другого, так путаются все.
2.Вы просматривали тему и решили ответить. Но после того как ваш коментарий
появился вы заметили что другой пользователь раньше вас дал ответ, прошу вас удаляйте свое сообщение.
3.Если вы хотите сказать что то не по теме, то берите свои посты в скобки ( ).
4.Следите за ходом истории, чтобы небыло разветвлений.
5.Никакого флуда или/и оффтопа
Вот и все, прошу вас соблюдайте эти правила!

И так я начну !?

Жили были два парня одного звали Вован, а другова Витёк.Один из них был геймер, а другой модер.И решили они...

...сделать геймерский мод! Вован хотел мощИ, Витёк - красоты!

забабахать крутой мод на тему игры Grim Fandango... :D

...и принёс Вован блок питания на 250 W...:) И видео 3DFx Voodoo на 8 Mb. Были ещё фонари с 21-ой Волги (задние), но парни ещё не решили, куда это приспособить.

...Звонок от велосипеда "Школьник" пока тоже в мод не вписывался...Как и "светящийся" поплавок от японской удочки Витька...

" Ну чё,- спросил Витёк, завтра начинаем? -Хз,- ответил Вован, завтра контрольная по матану... И чё?!? Давай заболеем!- Ага, заболеем, в прошлый раз, когда змЕя запускали, я сказал, что у меня живот болит, дык бабка по врачам замотала, глисты нашли. Да ты помнишь...Я те в коробкЕ их приносил... Дааа, сказал Вован, за то на рыбалку знатно сходили!Кстати, а нах ты приволок дедов слуховой аппарат?!?- Ну хз, Витёк, в моддинге всё пригодится...

-Итак, что мы имеем. Мать Эпокс, хотя это ЕКС, хотя зачёркнуто, написано Гигабайт.Вроде бы Асус. Давай, для начала, сделаем вольтмод, как Ортодокс с форума?- спросил Вован. Я не шарю, ответил Витёк, давай. Вот, наконец, мать была подключена к трансформатору, который нежно гудел в углу.- Витёк, мне нужно замкнуть кнопку "ПАУЭР", так пИсал Вайпер на форуме!- Ну дык, давай, мрачно сказал Витёк. Вид разобранного железа внушал в него ужас...-Дыкс, куда это там?-Пыхтя, Вован пытался воткнуть жало отвёртки туда, где, по его разумению, замыкалась кнопка "ПАУЭР".-Есть!!!-Раздался сухой треск, и красивая, синяя искра прошила руку Вована, передав ему всю свою энергию и зажигательность так, что Вована передёрнуло плечами, как цыганку в танце, и, застряв, на мгновение в копчике, вышла через дырку в правом носке, к которому, поурчать и потереться щекой подошёл домашний кот, системы "под гаражом нас много", Калям.

-Витяяяяя! ВиктОООР!!!-раздался из-за стены бабушкин голос.-ВиктОООР!!!-Кабздец, мрачно сказал Витёк...Бабке телек вырубили... -ВиииТЯЯЯ! Что это такое??? Витёк, не глядя на искрящщегося товарища и кота с оплавленными усами, вышел в коридор.-Да чё,ба?!?-Витя,верни мне программу "час суда"!!! Витёк зашёл в комнату к старухе, и увидел, что её телевизор показывае Евро-спорт! Причём в цифровом качестве!!!-ВИКТОР!Что вы там делаете?!?- Да ни чё, ба, так, за компьютером сидим... Верни мне "Час суда", потребовала бабка. Витёк тупо счёлкал пультом: CNN, BBC,VH 1,мультики, 4 канала порнухи,Энимал плэнет, да где, ёпт, этот "час суда"?!?

-Грубо начинаем, сказал Вован,постоянно заматывая изоленту на поражённом пальцем.(настоящие моддеры бинты не признавали!). Не получилось у нас из-за того, что у тебя всё в пыли, Витёк!!! Всё в говне и грязи!!!! - Дык я чё, оправдывался Витёк, дык это, надо- помоем!!!- Помоем...Лохнесс ты полный, друг мой Витя! Пылесосить надо компьютеры! Ещё Хакер на форуме говорил, чистота- залог того,что ваш комп проживёт чуть дольше! Неси!- Чё нести, не понял Витёк?!?-Милый, неси пылесос и молоток для отбивки мяса!!!-Аааа...А молоток нах?!?- По башке тебе дать, чтобы не дышал и не тормозил! Пластинатор с форума говорил, что дурачьё не лечится...

Из угла появился видавший виды "Буран". Шланг был потрескавшийся и облезлая краска на девайсе внушала уважение к ретро. Кот Калям, увидивший эту машину, дал по педалям за шкаф, так как ещё свежи были воспоминания о том, как бабушка, пылесося свой персидский ковёр 1Х1 засосала его левое яйцо...Боль адская...- Нужно пылесосить "мать", сказал Вован как самый опытный моддер. -Ну дык,давай, сказал Витёк. Для него это извращение было в новинку...И завыло чудовище! Счётчик на стене начал вращаться с такой скоростью, что того и гляди сорвётся!!!- Подноси, закричал Вован, сражаясь со шлангом, как брандмейстер! Витя, взяв "мать"(Асус, хотя написано на ней Гигабайт,но с наклейкой ЕКС) двумя пальцами, поднёс её к шлангу. _Вссссруууууууууппппп!-Сказал шланг.-А здесь были конденсаторы, спросил Виктор?-Всууууууууууурх- сказал шланг. -Вова, по-моему здесь была баттарейка....Вссссууууоооппп!-сказал шланг. -Вова, у нас что-то застряло!...Ураган стал затихать, Вован нажал на кнопку.- Вовчик, это круто!!!-кричал Витёк-Смотри, какая чистая!-Витёк сиял, как и плата сияла девственно чистым текстолитом...

Зато пылесос на секунду замолчал, и тихо пискнув ушёл в перезагрузку. По корпусу побежали строк биоса, и через мгновение он проговорил:
- Найдено новое оборудование, произвести подключение?

Вован постоял ... обдуплил ситуацию ... решил рискнуть и пхнул ногой аццкий агрегат ... для него это было равносильно нажатию кнопки "yes" ... но тут агрегат сообщил, что не найдена операционная система и что он сам в недоумении от недавнего сообщения

непонятно от чего экран ярко засветился и на дисплее появился билл гейтс в виде белого ангела, держащий в руках несколько буклетов и предлагающий приобрести лицензионную копию Windows Vista

Но тут Билл закричал, упал на землю, и нипойми откуда появилась стая пингвинов с окровавленными клыками (сам не знаю откуда у птиц зубы :) ), которые накинулись на тело Гейтса, и начали выгрызать его печень :D

и вдруг ....... из кустов появляются ёжики с надкусанными с правой стороны яблоками на спинах и молвят: "прочь пингвины, его печень - наша!"
оО

"Странно," - подумал Вован - "Откуда в квартире кусты??? Вот я вас!!!"
Девственно чистая материнка, краснея токопроводящими дорожками, совершила героический бреющий полет над головами ежиков и окончательно погрузилась в нирвану.

Пылесос, тем временем, подключился к интернету и установил себе Linux Slax и тут же полез по порносайтам. На то, что это были порносайты указывал сильно напрягшийся и затвердевший шланг.

- Ах ты ж зараза! - закричал офигевший Вован, - Ты чего ж это мне траффик жрешь, жестянка неадекватная!
После чего хватанул топором по проводам. По бортам пылесоса побежали надписи "Windows мастдай", "Apple sux", "RT11-DOS - rulezzzzz".

Когда у пылесоса прервалась связь с интернетом, он стал задумчиво смотреть на Вована, причём шланг не потерял своей твёрдости.

"Надо еще из биоса батарейку вытащить" - подумал Вован ...

"Не поможет!" - со злорадством подумал пылесос.

Ведь силовой кабель на 380 вольт оставался торчать в сети, и этого вполне хватало для автономного питания!
Потом пылесос на время затих... задумался! о_О... и стал разворачиваться, используя свой корпус в качестве параболической направленной антены попутно ища Wi-Fi-ную точку доступа...

Не долго думая, Вован одел непонятно откуда взявшиеся резиновые перчатки, взял топор поудобнее и рубанул по электрокабелю. Пылесосный шланг попытался его остановить, но было уже поздно. Топор вошёл в толстый резиновый кабель, перерубил все три жилы и плотно вошёл в деревянный пол комнаты. Пылесос предсмертно вскликнул и затих...
Монитор померцал и погас.
- Отпылесосился, гад ползучий! - зло вскричал Витёк и пнул пылесос. Вдруг экран вновь засветился красным цветом и появилась надпись: "Обнаружен альтернативный источник питания" "Чё это ещё за на х@#" Но пылесос уже разворачивался к пацанам. Шлан нервно дёрнулся и каким то образом быстро вставил обрубок провода в розетку. Механизм вновь заработал, и пылесос загудел. На экране светились надписи: "С интернета скачена новая задача: уничтожить горе-моддеров". Шланг быстро метнулся к Вовану и обвил его шею. Глаза Вована закатились. Витёк наконец проснулся, схватил топор и перерубил шланг. Пылесос застонал, на экране появились надписи FATAL ERROR. Вован отобрал топор у Витька и метнул его в корпус пылесоса. Пылесос взорвался.
-Витяяяяя!!! - раздался из-за стены бабушкин голос. - ВиктОООР! Что у вас там происходит?

Витек и его друг очнулись в какой-то белой комнате, в которой стояли несколько человек с дремелями и отвертками в руках. Витек сразу их узнал. "Вот она, таинственная команда Каземодс.Ру" - подумал про себя Витек

Над ними склонились Admin и Viper. Чуть поодаль стояла вся модераторская команда. И молвил Admin:
- Ребята, травку курить вредно!
- А где это мы? - спросил Вован.
- Вы в комнате Витька, - ответил Viper, превратился в системник с крыльями и улетел...
И тут Витёк проснулся. Рядом лежал Вован, а перед ними - груда компьютерного железа. И пылесос в углу. Целый.
Витёк увидел пепельницу и дымящийся там окурок. Он взял пепельницу и с ненавистью швырнул её в форточку. Через секунду за окном послышался звон бьющего стекла и запиликала сигнализация.
И тут проснулся Вован.
- Чё это было? - спросил он с таким тупым выражением фэйса, что Витька разобрал смех.
С тех пор травку они больше не курили.

Команда Casemods.RU

КОШМАР МОДДЕРА

Рассказ, основаный на реальных событиях

Жили были два парня одного звали Витёк, а другого Вован. Один из них был геймер, а другой модер. И решили они сделать геймерский мод. Вован хотел мощИ, а Витёк - красоты!
И принёс Вован блок питания на 250 W, видео 3DFx Voodoo на 8 Mb. Были ещё фонари с 21-ой Волги (задние), но парни ещё не решили, куда это приспособить. Звонок от велосипеда "Школьник" пока тоже в мод не вписывался... Как и "светящийся" поплавок от японской удочки Витька.
- Ну чё, - спросил Витёк, завтра начинаем?
- Хз, - ответил Вован, - завтра контрольная по матану...
- И чё?!? Давай заболеем!
- Ага, заболеем, в прошлый раз, когда змЕя запускали, я сказал, что у меня живот болит, дык бабка по врачам замотала, глисты нашли. Да ты помнишь... Я те в коробкЕ их приносил...
- Дааа, - сказал Вован, - за то на рыбалку знатно сходили! Кстати, а нах ты приволок дедов слуховой аппарат?!
- Ну хз, Витёк, в моддинге всё пригодится...
- Итак, что мы имеем. Мать Эпокс, хотя это ЕКС, хотя зачёркнуто, написано Гигабайт. Вроде бы Асус. Давай, для начала, сделаем вольтмод, как Ортодокс с форума? - спросил Вован.
- Я не шарю, - ответил Витёк, - давай.
Вот, наконец, мать была подключена к трансформатору, который нежно гудел в углу. - Витёк, мне нужно замкнуть кнопку "ПАУЭР", так писал Вайпер на форуме!
- Ну дык, давай, - мрачно сказал Витёк. Вид разобранного железа внушал в него ужас.
- Дыкс, куда это там? - пыхтя, Вован пытался воткнуть жало отвёртки туда, где, по его разумению, замыкалась кнопка "ПАУЭР".- Есть!!!
Раздался сухой треск, и красивая, синяя искра прошила руку Вована, передав ему всю свою энергию и зажигательность так, что Вована передёрнуло плечами, как цыганку в танце, и, застряв, на мгновение в копчике, вышла через дырку в правом носке, к которому, поурчать и потереться щекой подошёл домашний кот Калям, системы "под гаражом нас много".
- Витяяяяя! ВиктОООР!!!-раздался из-за стены бабушкин голос.-ВиктОООР!!!
- Кабздец, - мрачно сказал Витёк. - Бабке телек вырубили...
- ВиииТЯЯЯ! Что это такое???
Витёк, не глядя на искрящщегося товарища и кота с оплавленными усами, вышел в коридор.
- Да чё,ба?!
- Витя,верни мне программу "Час суда"!!!
Витёк зашёл в комнату к старухе, и увидел, что её телевизор показывае Евро-спорт! Причём в цифровом качестве!
- ВИКТОР!Что вы там делаете?!
- Да ни чё, ба, так, за компьютером сидим...
- Верни мне "Час суда", - потребовала бабка. Витёк тупо щёлкал пультом: CNN, BBC, VH 1, мультики, 4 канала порнухи, Энимал плэнет. "да где, ёпт, этот "час суда"?!"
- Грубо начинаем, - сказал Вован, заматывая изоленту на поражённом пальцем - настоящие моддеры бинты не признавали! - Не получилось у нас из-за того, что у тебя всё в пыли, Витёк! Всё в говне и грязи!!!!
- Дык я чё, - оправдывался Витёк, - дык это, надо - помоем!
- Помоем... Лохнесс ты полный, друг мой Витя! Пылесосить надо компьютеры! Ещё Хакер на форуме говорил, чистота - залог того, что ваш комп проживёт чуть дольше! Неси!
- Чё нести? - не понял Витёк.
- Милый, неси пылесос и молоток для отбивки мяса!!!
- Аааа... А молоток нах?!
- По башке тебе дать, чтобы не дышал и не тормозил! Пластинатор с форума говорил, что дурачьё не лечится...
Из угла появился видавший виды "Буран". Шланг был потрескавшийся и облезлая краска на девайсе внушала уважение к ретро. Кот Калям, увидивший эту машину, дал по педалям за шкаф, так как ещё свежи были воспоминания о том, как бабушка, пылесося свой персидский ковёр 1Х1 засосала его левое яйцо... Боль адская...
- Нужно пылесосить "мать", - сказал Вован как самый опытный моддер.
- Ну дык, давай, - сказал Витёк. Для него это извращение было в новинку.
И завыло чудовище! Счётчик на стене начал вращаться с такой скоростью, что того и гляди сорвётся!!!
- Подноси, - закричал Вован, сражаясь со шлангом, как брандмейстер. Витя, взяв "мать" Асус (хотя написано на ней Гигабайт, но с наклейкой ЕКС) двумя пальцами, поднёс её к шлангу.
- Вссссруууууууууппппп! - Сказал шланг.
- А здесь были конденсаторы? - спросил Виктор?
- Всууууууууууурх! - сказал шланг.
- Вова, по-моему здесь была батарейка...
- Вссссууууоооппп! - сказал шланг.
- Вова, у нас что-то застряло!..
Ураган стал затихать, Вован нажал на кнопку.
- Вовчик, это круто!!! -кричал Витёк. - Смотри, какая чистая! - Витёк сиял, как и плата сияла девственно чистым текстолитом...
Зато пылесос на секунду замолчал, и тихо пискнув ушёл в перезагрузку. По монитору побежали строки биоса, и через мгновение он проговорил:
- Найдено новое оборудование, произвести подключение?
Вован постоял, обдуплил ситуацию, решил рискнуть и пнул ногой аццкий агрегат. Для него это было равносильно нажатию кнопки "yes".
Но тут агрегат сообщил, что не найдена операционная система, и что он сам в недоумении от недавнего сообщения.
Непонятно от чего экран ярко засветился и на дисплее появился Билл Гейтс в виде белого ангела, держащий в руках несколько буклетов и предлагающий приобрести лицензионную копию Windows Vista.
Но тут Билл закричал, упал на землю, и неизвестно откуда появилась стая пингвинов с окровавленными клыками, которые накинулись на тело Гейтса, и начали выгрызать его печень.
И вдруг из кустов появляются ёжики с надкусанными с правой стороны яблоками на спинах и молвят:
- Прочь пингвины, его печень - наша!"
"Странно," - подумал Вован - "Откуда в квартире кусты? Вот я вас!!!"
Девственно чистая материнка, краснея токопроводящими дорожками, совершила героический бреющий полет над головами Ёжиков и окончательно погрузилась в нирвану.
Пылесос, тем временем, подключился к интернету и установил себе Linux Slax и тут же полез по порносайтам. На то, что это были порносайты указывал сильно напрягшийся и затвердевший шланг.
- Ах ты зараза!!! - закричал офигевший Вован. - Ты чего ж это мне траффик жрешь, жестянка неадекватная!
После чего хватанул топором по проводам. По бортам пылесоса побежали надписи "Windows мастдай", "Apple sux", "RT11-DOS - rulezzzzz".
Когда у пылесоса прервалась связь с интернетом, он стал задумчиво смотреть на Вована, причём шланг не потерял своей твёрдости.
"Надо еще из биоса батарейку вытащить" - подумал Вован ...
"Не поможет!" - со злорадством подумал пылесос. Ведь силовой кабель на 380 вольт оставался торчать в сети, и этого вполне хватало для автономного питания! Потом пылесос на время затих, задумался, И стал разворачиваться, используя свой корпус в качестве параболической направленной антены попутно ища Wi-Fi-ную точку доступа...
Не долго думая, Вован одел непонятно откуда взявшиеся резиновые перчатки, взял топор поудобнее и рубанул по электрокабелю. Пылесосный шланг попытался его остановить, но было уже поздно. Топор вошёл в толстый резиновый кабель, перерубил все три жилы и плотно вошёл в деревянный пол комнаты. Пылесос предсмертно вскликнул и затих...
Монитор померцал и погас.
- Отпылесосился, гад ползучий! - зло вскричал Витёк и пнул пылесос. Вдруг экран вновь засветился красным цветом и появилась надпись: "Обнаружен альтернативный источник питания" "Чё это ещё за на х@#" Но пылесос уже разворачивался к пацанам. Шлан нервно дёрнулся и каким то образом быстро вставил обрубок провода в розетку. Механизм вновь заработал, и пылесос загудел. На экране светились надписи: "С интернета скачена новая задача: уничтожить горе-модеров". Шланг быстро метнулся к Вовану и обвил его шею. Глаза Вована закатились. Витёк наконец проснулся, схватил топор и перерубил шланг. Пылесос застонал, на экране появились надписи FATAL ERROR. Вован отобрал топор у Витька и метнул его в корпус пылесоса. Пылесос взорвался.
-Витяяяяя!!! - раздался из-за стены бабушкин голос. - ВиктОООР! Что у вас там происходит?
Витек и его друг очнулись в какой-то белой комнате, в которой стояли несколько человек с дрелями и отвертками в руках. Витек сразу их узнал. "Вот она, таинственная команда Каземодс.Ру" - подумал про себя Витек.
Над ними склонились Admin и Viper. Чуть поодаль стояла вся модераторская команда. И молвил Admin:
- Ребята, травку курить вредно!
- А где это мы? - спросил Вован.
- Вы в комнате Витька, - ответил Viper, превратился в системник с крыльями и улетел...
И тут Витёк проснулся. Рядом лежал Вован, а перед ними - груда компьютерного железа. И пылесос в углу. Целый.
Витёк увидел пепельницу и дымящийся там окурок. Он взял пепельницу и с ненавистью швырнул её в форточку. Через секунду за окном послышался звон бьющего стекла и запиликала сигнализация.
И тут проснулся Вован.
- Чё это было? - спросил он с таким тупым выражением фэйса, что Витька разобрал смех.
С тех пор травку они больше не курили.

Один рассказ готов. :D Давайте начало для следующего.
Кстати, классная тема! :D

Круто ты Димыч всё собрал в одно творение. Долго ржал. Есть идея придумать, как бы жили герои наших детских книжек в современном мире. Вот начало:

Незнайка на «нуле» или новые коротышки.

Незнайка проснулся ближе к обеду, может, он и ещё бы поспал, но этому мешал бурчащий желудок. Он прошлёпал на кухню и открыл холодильник. Там было пусто, настолько пусто, насколько он мог себе позволить. Почесав дряблый живот и попив воды из чайника, Незнайка стал одеваться. Вытащил из-под кровати свою знаменитую синюю шляпу с большими полями, старенькие и залатанные канареечные брюки и жёлтую, давно не стираную, рубашку. Потрескавшиеся ботинки ждали его около двери. Выйдя на улицу, Незнайка старательно запер стальную дверь на все три замка, и направился на главную площадь Цветочного города, где должен был состояться митинг по поводу избрания нового главы города. Пришедших на митинг обещали покормить пшённой кашей. Дорога его проходила мимо нового здания фирмы «Винтик & Шпунтик. Тюннинговые мастерские», фирма эта появилась совсем недавно так, как коротышек со средствами уже не устраивали обычные автомобили на газированной воде с сиропом. Им нужно было иметь сироп по стандарту Евро-4 и импортную воду с газом. Отечественные сиропы типа «Малиновый», «Клубничный» и «Плодово-ягодный» спросом не пользовались из за токсичности выхлопа. Теперь в моде были сиропы типа «Авокадо», «Манго» или «Ананас». Всё это сильно затруднило работу местных поставщиков и практически лишило их работы.
Около дверей мастерской стояли Винтик и Шпунтик собственными персонами. Они давно поменяли свои промасленные комбинезоны на пиджаки малинового цвета и стали называть себя Новыми Коротышками. Они были учредителями этой тюннинговой компании и теперь только руководили наёмными работниками. В данный момент они обсуждали проблемы газированной воды из подземных источников взамен местного газирования. Увидев Незнайку, они его окликнули:
- Эй, Незнайка! Так и маешься без дела? Давай к нам на работу, а то у нас не хватает ночных сторожей и уборщиков!
У Незнайки остро стояла проблема со средствами, но бросаться на первое попавшееся предложение он не собирался, и по этому спросил:
- А какие условия? Я бы пошёл уборщиком, - сказал он подходя.
- Ну, условия наши простые, - сказал Винтик, растягивая слова, - работать надо с восьми утра и до восьми вечера, в качестве оплаты – можешь собирать пролитый сироп.
Незнайка оторопел, «Как же это получается, - думал он, - он в оплату предлагают то, что они всё равно выбросят! Тут какой-то подвох!» - а вслух произнёс:
- Я подумаю! – и пошёл дальше. Его дальнейший путь пролегал мимо новомодной закусочной «МакПончикс», владельцем которой был олигарх Пончик, он выпускал пончики с маком (отсюда и название), и сколотил себе приличное состояние, которое позволило ему влиять на экономическую политику Цветочного города. Именно он баллотировался в меры на будущих выборах. Деньги, полученные с продажи пончиков, помогли подняться ему на верхушку политического Олимпа. Откуда он и поплёвывал на окружающих. Но раз в четыре года он вдруг вспоминал о своих собратьях – коротышках, кормил их бесплатными пончиками и кашей, также кормил беспочвенными обещаниями. Его слушали, жевали бесплатную еду и… выбирали на следующий срок, надеясь, что хоть раз в четыре года можно будет поесть от пуза. В этом году Пончик сильно сократил программу кормления электората, что могло повлиять на результаты выборов. В этот раз была предложена только пшенная каша, да и то без сахара. Коротышки уже роптали, а нынешнему мэру угрожал его конкурент – Сиропчик. Этот Сиропчик являлся отечественным производителем сиропа для автомобилей и держался на плаву уверенно за счёт продажи отечественного сиропа за границу. Им был построен сиропопровод и он за бесценок сплавлял отечественное сырьё в страны ближнего зарубежья, наживая при этом баснословные барыши. В его планы входило построить здание своего офиса в сто этажей из стекла и бетона. Это грело его самолюбие. А около старого офиса всегда толпилась охрана, и на приём к нему было просто не пробиться. Но Незнайка уже давно вычеркнул его из списка друзей, слишком велика оказалась дистанция. Тут Незнайку кто-то окликнул, он посмотрел в сторону и увидел свою подругу детства – Кнопочку. На ней был надет старенький потёртый сарафан, из которого она давно выросла.
- Привет, Незнайка! На митинг собрался? – спросила она.
- Ну да, а где же ещё можно пожрать задарма! – ответил Незнайка.
- А я ещё и полиэтиленовый пакетик прихватила с собой, - похвасталась Кнопочка,- вдруг получится и на завтра, что ни будь прихватить.
- Ну да, держи карман шире! Они и сегодня-то не всем дадут, - хмуро произнёс Незнайка. Дальше они продолжили путь вместе. Дорога, по которой они шли, пересекала весь город, но сейчас она была вся перекопана. На ней постоянно меняли асфальт. Но странное дело, новый асфальт держался всего несколько месяцев, потом покрывался сетью трещин, на нём появлялись ямы и ухабы. И всё начиналось сначала, а ведь Незнайка собственными глазами видел в Солнечном городе отличные дороги, которые служили годами. Почему такая разница, Незнайка, в силу своего скудоумия, осознать не мог.
По правую стороны дороги находились только фешенебельные особняки и офисы, а по левой стороне теснились развалюхи тех коротышек, что не смогли перестроиться и найти себя в обновлённом обществе. На завалинке одной такой развалюхи сидел музыкант Гусля и играл на балалайке, редкие прохожие кидали ему мелкие монеты в коробочку из-под конфет стоящую около его ног. Его музыка перестала быть востребованной, и он это остро переживал. Незнайка с Кнопочкой немного постояли молча и послушали мелодии, которые будили у них воспоминания давно ушедших лет.
Их дальнейший путь пролегал мимо космодрома. Он был давно заброшен, лунную программу свернули, стройматериалы растащили прижимистые коротышки, бетонные плиты потрескались, тут и там из земли торчали прутья проржавевшей арматуры. Сейчас космодром представлял собой плачевное зрелище. Около въездных ворот слонялся Знайка, он несколько повредился в уме, когда из самых уважаемых коротышек оказался совершенно ненужным в обществе капитала. Он до сих пор грезил межпланетными перелётами, рисовал прутиком на песке какие-то чертежи и схемы. Бормотал себе под нос непонятные слова и как будто спорил сам с собой. Как истинный интеллигент, он первый почувствовал происходящие перемены, но не мог с ними бороться. Прохожие старались не замечать его, и уж тем более не разговаривать. Временами Знайка становился буйным.
Вдалеке уже замаячил вантовый мост через речку Огуречная, на другом берегу было видно скопление коротышек на площади. Там лихорадочно возводили трибуну, натягивали транспаранты, приколачивали плакаты с фотографиями господина Пончика. Специально нанятые коротышки раздавали агитки в поддержку всё того же Пончика. По краю площади стояли полевые кухни и ароматно пахли пшённой кашей с маслом, вот только раздавать её не торопились, сначала надо было послушать выступления ораторов. По мнению организаторов митинга, любая информация легче усваивается на голодный желудок. Тем более, что без каши никто не разбежится с митинга. Незнайка с Кнопочкой протиснулись поближе к одной из кухонь и как можно подальше от трибуны, ничего нового они услышать не собирались, а при раздаче каши оказаться в первых рядах было предпочтительнее. Был ещё шанс, справившись с одной порцией, тут же занять очередь и получить добавки.
Вдалеке показался стремительно несущийся автомобиль весьма зловещего вида, с грохотом и рычание он пролетел по улице и затормозил около трибуны. Подбежавший охранник распахнул пассажирскую дверь, и собравшиеся коротышки воочию увидели самого господина Пончика. На его лоснящейся как блин физиономии не отражалось ни одно чувство, кроме одного: пренебрежения. Не глядя по сторонам, Пончик проследовал к трибуне и, с трудом одолев три ступеньки, взгромоздился на неё. На заплывшем от жира лице можно было с трудом разглядеть маленькие поросячие глазки.
Постучав по микрофону пальцем, Пончик начал говорить.

А в это время, на крыше рядом стоящего зднаия щелкнул затвор новой спец винтовки "Ромашка-200 м"

- хе хе хе - сказал снайпер не долго тебе осталось..........

Этим снайпером был не кто иной, как Торопыжка, в прошлом неоднократно судимый за рэкет местных барыг, которые с зарождением рыночной экономики занимались перепродажей различных шмоток, привозимых из Солнечного города. В сферу его влияния попадали и ночные бабочки-малышки, которых в Цветочном городе было предостаточно. Последний срок Торопыжка отсидел совсем недавно, и за время его отсидки сфера влияния в городе поменялась и расклад был совсем другой, короче он как и Незнайка испытывал острый дефицит в денежной наличности. Свое погоняло он получил еще в молодости, когда будучи совсем пацаном и участвуя в многочисленных разборках, зачастую не дослушивал оппонента и с выкриком «А чо тут базарить?!!» хватался за обрез и валил оппонента нафиг. В общем торопился он очень, и зачастую его поспешность приводила к тому, что взыскивать долг было уже неского.
Так, как раньше во времена его юности было принято решать конфликты, их так уже никто не решал. Важные дела решались с помощью переговоров, ну в самом крайнем случае, если вопрос собственности стоял крайне остро и разрешить его иными способами непредставлялось возможным, то тогда спорящие стороны прибегали к услугам рейдеров и все так или иначе заканчивалось. Настали времена, когда один человек с портфелем мог украсть больше, чем сто вооруженных до зубов людей, тоесть чтобы вникнуть в новые веяния необходимо было образования и наличие головы на плечах, а то что было на плечах у Торопыжки, головой в общепринятом понимании этого слова можно было назвать весьма условно, в общем он в нее только ел. И смесь новых типов слов типа приватизация, рейдерские атаки и откат для него было лишь пустым звуком.
p/s Молодцы парни классная идея, и отдельное спасибо Н.Носову за сюжет, чувствую себя прямо-таки книжным Гоблином :)

Выстрел, паника, все кругом разбегаются - началсь давка. Пончика уносят в его броне мобиль. ( броня кстати из крыльев кузнечика ))

"Все нормально, Япончик?!!"- это первое что услышал в своем броне мобиле этот коротышка олигарх. Пончик открыл глаза и увидел нависающую над ним небритую физиономию коротыша.
"Гунявый, твою... сколько раз просил меня так не называть?!!"- начал заводиться Понч.
-"Да все впорядке босс, как мы и планировали, акция удалась, никто ничего не заподозрил, а мы сэкономили на раздаче каши пару к фантиков"- попробовал успокоить своего шефа Гунька.
-"Телевидение и пресса уже вкурсе, и не забудь позвонить этому поэту пиарщику, как его, Цветику, что бы даный инциндент был талково изложен в его газетенке, мне ли тебя учить Гуня, заголовок я уже придумал, пусть выделит первые полосы"-непереставая раздавал указания Пончик.
-"Японч...ой Пончик, весь тираж был готов еще на прошлой неделе, я же вам показывал". И на колени к Пончу упала пачка газет с броскими заголовками- "Дерзкое покушение на мэра и благодетеля всех коротышей Дона Пончика". Весь смысл статьи ясно давал понять кого можно считать виновным в происшедшем, это было ясно из таких строчек, как кто "подсиропил" мэра?!! и "на выступлении Дона Пончика чуть было не усиропили, но лишь только профессиональные действия охраны предотвратили злодеяния.
-"Ну все следующий ход за Сиропчиком"- "Посмотрим, как этот гад Сироп теперь отмоется, у него неостается другой альтернативы, как только снять свою кандидатуру на пост главы Цветочного города."
"Да, Гуня проконтролируй, чтобы с Торопыгой "ничего неслучилось", а то как бы эта сявка свой клюв неоткрыла невовремя, ну ты вкурсе что делать, свою миссию он уже выполнил и нам больше ненужен" продолжал инструктаж Понч.
"Небеспокойтесь, все сделаем влучшем виде"- ответствовал своему шефу Гуня.
Пончик удовлетворенно откинулся на сиденье и, скинув с коленей кипу газет, зашелся настолько зловещим смехом, что даже его охрана, казалось бы привыкнувшая к неадекватности и переменчивости настроения своего босса, невольно поежилась.

((Респект! Как ты догадался в какую сторону тему двигать дальше, я так и думал написать))

(Ладно возьмем с Валерием тебя в соавторы, читай дальше продолжение, пишу на работе, шухерясь от начальства :) занятие фигней на рабочем месте улучшает слух, боковое зрение и общую внимательность, пока так :) )
Но вернемся к нашим героям, в это время на центральной площади города началась форменная паника, коротышки услышав выстрел и увидев что Понча унесли в автомобиль, запаниковали, что с бесплатным обедом в этот год они могут пролететь повалили всей толпой к еще неуспевшей остыть каше. Незнайка с Кнопочкой оказались в самой гуще событий, кто-то вспешке опрокинул пару чанов и горячая субстанция разлилась по грязному асфальту. Но бедолаг коротышек это не остановило и часть из них, потеряв надежду хоть как то насытить свой желудок из котлов, стали слизывать еще не застывшую овсянку прямо с земли. Двум нашим героям повезло немного больше и Кнопочка все же успела наполовину заправить свой пакетик, заблаговременно ею припасенного, а Незнайка лишь только успел набить свой рот и сейчас пытался проглотить эту смесь недоваренных углеводов, когда на них наскочил еще один коротышка, повалив Кнопочку на землю и рассыпав содержимое ее пакетика поземле. Незнайка видя это безобразие и поняв что с ужином его обломали, поднял коротышку с пола и уже собирался ему как следует вмазать, как что-то его остановило. В небритых чертах он смутно уловил что-то знакомое...Коротышка замер и безвольно повис в руках Незнайки, с смотря на него как кролик на удава стал ожидать удара.
Тут в голове у Незнайки возник образ из времен его разгульной юности, он вспомнил, как вместе с дворовыми пацанами они по ночам лазили по садам, собирая скудный урожай соседей.
Сбоку оголодавшие коротыши перевернули еще один котел, часть которого выплеснулась на земь и брызги окатили Незнайку сног до головы, резкая боль от ожега вернули его в реальность.
"Торопыжга, mother fucka,употребил Незнайка вдруг неоткуда возникшее в его голове слово, значения которого он не знал, сколько лет тебя не видел, где ты все это время проподал?!!"-задал Незнайка вопрос и обня еле живое тело, закадычного друга детства, волею судьбы оказавшееся у него в руках.

"Бугага"-это все, что последние два часа могли слушать коротышки, живущие по соседству с домом№4 по улице Колокольчиков. Этот гомон вырывался из открытых форточек и эхом разносился по окружному захолустью, вызывая любопытство у проходящих мимо коротышек. Что же полюбопытствуем и мы, заглянув в запыленное окошко этой шумной квартиры.
А там за столом сидела наша честная компания приговаривая уже третью бутылку Огуречной настойки, тройной очистки перегнаной сквозь стебли одуванчика, они вспомнили всех старых друзей во времена их разнузданной юности которых у них было предостаточно. Запасы настойки подходили к концу, и, разлив по стаканам остатки пойла, Незнайка выбросил бутылку в открытую форточку, едва не зацепив проходящего мимо коротышку.
"Ну, чоже нам дальше на сухую сидеть?!!"- задал Незнайка риторический вопрос с шумом опустив пустой стакан на стол- "Кнопочка, слетай к Медунице еще за самоплясом", как еще этот напиток называли коротышки".
"Но Незнайка, она не даст, ты ей еще с прошлого раза должен остался, у тебя отрицательная кредитная итория и твой долг составляет целых восемь фантиков", попробовала возразить Кнопка.
Незнайка привстал, пытаясь что-то возразить, но ноги его подкосились и его ослабленный организм несправился со столь серьезными вливаниями натощак огурцовки и он с грохотом завалился на стол. Тут в разговор вмешался Торопыжка, доставая из кармана целых пятьдесят фантиков, - он протянул их Кнопочке, - кисло улыбнувшись он произнес- "на расплатись по вашим долгам и, правда, прихвати чо-нить, а то негоже столько не виделись и на сухую сидеть".
Кнопочка, неверя своим глазам испуганно взяла деньги.Такую кучу она последний раз видела еще когда ездила на заработки в Солнечный город и приезжала оттуда с целой кучей фантиков, которые валились у нее буквально отовсюду. Но после того как в Солнечном городе бесследно пропало пара малышек, которые так же как и она ездили на зароботки, она откровенно говоря, ездить туда боялась.
«Откуда у тебя столько?!!» испуганно спросила она.
«Так, удалось скопить кое-что»- и в его глазах промелькнул нехороший огонек, который Кнопочка заметила, и который предостерег ее от лишних расспросов. Взяв фунтики она поспешно удалилась за пополнением припасов.

Прикольно получается. Обдумываю продолжение.

(Присоединяйтесь Валерий, а пока вот, что успел набросать...)
А в это время на другом конце города охрана Понча едва выдерживала напор толпы репортеров, которые еще до привоза самого ЕГО осаждали элитную клинику доктора Пилюлькина, зная заранее куда доставят «тяжело раненного» Пончика.
Остановимся поподробней на этом докторе.Вся клиника была построена на финансовые вливания Понча, они познакомились с ним еще в далекой молодости, когда бригады Понча наводили ужас на местных коммерсантов, при столь опасном бизнесе бывали у людей Понча и неполадки со здоровьем огнестрельного характера. Пилюлькин же периодически оказывал им услуги медицинского плана, когда еще работал хирургом в районной больнице. Этот рекет и стал изначальной основой для его капиталов. Хитрый ум Понча позволил ему оставаться в тени, а впоследствии и легализовать свой капитал, вложив его в сеть закусочных быстрого питания «МакПончикс». Но далеко не все догадывались, что доход ресторанного бизнеса до сих пор оставался лишь верхушкой айсберга всех доходных дел господина или дона Понча, как он любил чтобы его называли. И клиника, где самим Пончиком был назначен главврачом - Пилюлькин, – проверенный и верный коротышка до сих пор оставалась важным механизмом в империи Понча. Клиника имела столь разнообразную направленность, что занималась также лечением ночных бабочек малышек, если они вдруг чем-нибудь таким, ввиду своей профессии заболевали. Доход от малышек также регулярно поступал в общую лавину финансов, которая увеличивалась ежедневно. Этот бизнес в статьях доходов Пончика именовался как «дырочный», не иначе, наверное потому, что малыш, который всем этим заправлял и нес отчет непосредственно перед Пончиком, носил имя Бублик :) .
Но вернемся к самому Пончику, который сейчас лежа на кровати выслушивал оправдания Гунявого, о том что Торопыжку нигде не могут найти.
«Млять, я тебе говорил его сразу прямо после задания надо было нейтрализовывать, а ты успеем, успеем вот и ищи его теперь, Торопыга не таким уж и тюфяком оказался, хапнул аванс и на дно, где его теперь искать?!! Аааа?!!!»-надрывался Пончик небеспокоясь что его кто-либо услышит. Ведь звукоизоляция в его палате была на уровне, если конечно палатой в общепринятом понимании этого слова можно было назвать 150кв.м. с мраморным бассейном и растущими экзотическими цветами, неговоря уже о напичканными до верху различной техникой, и венчавшая все это великолепие трех метровая плазменная панель на пол стены, - вот далеко не все что предстало бы пред очи обыкновенного обывателя, еслибы он хоть на минуту мог войти в палату Хозяина,хотя конечно одна мысль об этом была за гранью фантастики.
«Шеф, наши бригады прочесывают по всему городу в поисках его одного, обысканы и проверены все малины и притоны, где он вообще может появиться, также отряжен на поиски наш лучший специалист в решении подобных вопросов киллер Пулька, работающий только в паре со своим стаффоршедским терьером Булькой, кольцо вокруг Торопыги сужается, они не оставят ему ни шанса» - с дрожью в голосе докладывал Гуня.
«Я тебе за чоооо лаве отчисляю скатина, мне не твои жалкие оправдания нужны к одному месту, мне реальный результат необходим, результат, понимаешь. Как, я тебя, тваю мать, спрашиваю, ты можешь быть уверен, что он придет за подрасчетом, если в означенном месте он до сих пор не появился???!!Может он в данный момент уже давно стоит перед Сиропчиком, докладывая ему о ситуации. Ты понимаешь Гуня, что если это всплывет в прессе, то на мне, на тебе, да на всех нас и на всем этом, здесь Пончик развел руки в стороны, можно ставить крест ?!!! » -неостанавливался действующий мэр, во все стороны разбрызгивая сопли и слюни. А его вид принял внешнее сходство с пончиком до такой степени, что если бы рядом с ним оказалась та толпа голодных коротышек, которые пришли сегодня днем послушать выступление действующего главы,в обмен на кашу, то существовала большая вероятность того, что его просто бы съели.

Торопыжка открыл глаза и его взору предстали остатки пиршества от вчерашних посиделок со старыми друзьями. Незнайка сидел на стуле, уперевшись головой о стол, одна рука его висела плетью, а во второй была сажата наполовину початая бутылка «Катти Сарк», целый ящик с которой появился «невесть откуда» после того как они с Незнайкой в очередной раз вышли покурить. Торопыга вспомнил Кнопочкино выражение лица, когда он достал эту бутыль и ее испуганное- «откуда у тебя столько наличности, она должно быть стоит бешенную кучу фантиков», когда Кнопкин страх пересилило любопытство. Торопыга усмехнулся, и резко скривился,- вчерашний «культурный досуг» эхом отзывался в его голове. Жбан этого коротышки трещал так, что этот треск мог бы разбудить и Незнайку, если бы он сам не был залит по самую знаменитую шляпу с кисточкой. Взгляд Торопыжки с Незнайки скользнул по остаткам еды на столе и полу, далее переместился на кровать где почивала Кнопочка. Он просто недоумевал как в такую маленькую малышку мог влезть целый литр «Катти Сарк». Надо сказать, что бы наши уважаемые читатели неподумали ничего плохого о Кнопочке, она вовсе небыла пьяницей, и к алкоголю была равнодушна. Просто она была ошеломлена той роскошной едой и дорогой выпивкой, которую им предоставил Торопыжка и сама незаметила как за компанию и под хорошую закуску в ней очутилось целых две бутылки. Воспоминания вчерашнего прервал бой часов, который раздался так внезапно, что его самого подбросило и головная боль начала усиливаться с каждым ударом. Он медленно перевел взгляд со спящей Кнопочки по обшарпанным стенам на часы и с удивлением обнаружил, что они показывают ровно полдень.
«…….млиииииин……», в мозг Торопыжки сквозь боль протиснулась мысль, которая если бы протиснулась вовремя, то его бы здесь давно уже не было, да и скорее всего не было бы вообще…. Он моментально вспомнил события вчерашнего утра, когда лежа на крыше, он «выстрелил» в Пончика, и отбросив винтовку побежал вниз, чтобы смешаться с толпой. Как на площади началась неразбериха и его волной оголодавших коротышек просто выбросило на Незнайку с Кнопочкой, и как они, спасаясь от ОМОНа, вызванного для урегулирования начавшихся беспорядков, оказались дома у Незнайки. А там за встречу бутылочку раздавить как говориться,- святое дело, а дальше понеслось….. Торопыжка и раньше бывало терял контроль от огуречной настойки, но такое, да еще при выполнении задания с ним случилось впервые.
«Даааааа, походу Медуница настойку разбавляет экстрактом ромашки»-подумал он. «Япончик с меня теперь шкуру спустит, он не любит, когда от его указаний отступают»-размышлял далее наш «киллер», а ведь он сразу после выполнения задания должен был незамедлительно прибыть к себе домой и не высовываться, ожидая дальнейших указаний и, как сказал Пончик, ждать «окончательного расчета» за оказанную услугу. Тоесть опоздание от графика выполнения операции, по которой далее он должен был сидеть дома и ждать, составляло около суток.
Торопыжка поднялся на ноги и, стараясь не разбудить друзей, шатающейся походкой поплелся к выходу…

...На улице светило палящее солнце, и от городского зноя голова болела все сильнее, и сильнее... Жажда не покидала Торопыжку ни на минуту...

Пройдя по безлюдной улице два квартала, Торопыжка услышал услышал дробный топот за спиной. Обернувшись он увидел несущегося на него бультерьера Бульку, вдали маячил силуэт личного киллера Пончика – Пульки, он лихорадочно заряжал свой карабин. Торопыжка мгновенно, так, как будто пять лет тренировался, перепрыгнул забор и скрылся в кустах. Послышался грохот выстрела, и на него упала срезанная пулей ветка сирени. Это придало Торпыге дополнительную мощность и скорость. Ветки хлестали его по щекам и ветер свистел в ушах, движение ног слилось в сплошное мелькание. Одновременно в голове метались мысли: «Так вот как со мной решил рассчитаться Пончик? Свинец вместо золота? Это так он представляет себе окончательный расчёт? Ну он у меня ещё получит своё! Жалко только Незнамыча, многие видели нас, когда мы шли к нему домой…»
Опасения о дальнейшей судьбе Незнайки оказались не напрасными, первое, что почувствовал он пробуждаясь, был удар по физиономии. Отлетев к стене вместе со стулом на котором спал, Незнайка с трудом открыл глаза. Увиденное его в корне не устраивало. В комнате находились несколько крепеньких коротышек, двое из них привязывали Кнопочку к стулу. Один из них посмотрел на Незнайку и сказал:
- С добрым утром! Теперь говори, где этот ублюдок?
- Так в него вчера стреляли! Наверно в больнице. – ответил Незнайка. Он просто не знал других, более крупных, ублюдков в Цветочном городе.
- Так ты ещё издеваешься?!! – заорал бугай, - Всё, поедешь с нами!
Незнайку и привязанную к стулу Кнопочку выволокли на улицу и погрузили в багажник чёрного автомобиля.