продолжение
И, кстати, теперь на любой скорости мой руль ни на зимних шинах Nokian, ни на летних шинах Continental не дергается. Дергаться он начинает только при торможении. Уважаемый конструктор, ты мне не подскажешь, от какой иностранной машины подходит к твоей десятке тормозной диск, а заодно и ступица. Поменяю эти детали, и смогу в полной мере насладится поездкой на твоем автомобиле.
2.3. Лампа, сигнализирующая о перегоревших лампочках. Тоже очень удобно. У меня уже три лампочки стоп-сигналов сгорели. И блок исправно меня об этом предупреждал. Ну очень удобно. Ты себя конструктор не вини, что лампочки мало прослужили. Это ведь не ты их конструировал. Вот думаю по весне все лампочки заменить на импортные. Уж больно отзывы о них хорошие. Я и в квартире все лампочки , розетки, и выключатели заменил на импортные. Не бойся, не на турецкие. (Германия, Швеция, Венгрия). Пока все работает. (Здесь я стучу по дереву)
Правда, когда у меня перегорела лампа включения заднего хода, то блок промолчал. И когда в фаре перегорела лампа ближнего света, он тоже не просигналил. Подумав, я понял, что ты, конструктор, поступил мудро. Самая главная лампочка в автомобиле – это лампа включения тормоза. Отсюда и такая забота о ней.
2.4. Следующая лампа - лампа недостаточного уровня масла.
Лет двадцать назад мне посчастливилось посидеть за рулем автомобиля Ситроен-ЦХ в удлиненной версии. Говорят, тогда в СССР было всего три таких. Машина по тем временам ничего. Кругом плюшевая обивка, даже в багажнике. Приподнимается, опускается, благодаря подвеске. Одно-спицевый руль. А под рулем примитивный стрелочный индикатор уровня масла в картере двигателя. Понравилось. Но то был автомобиль классом повыше нашей Волги.
Как же я обрадовался, что в моем новом автомобиле – автомобиле малого класса – оказалось подобное устройство. И не какой-то примитивный стрелочный индикатор, а современнейший датчик уровня масла с контрольной лампой. Есть масло – тишина. Нет масла - лампа горит. Прямо по Павлову: загорелась лампочка и слюна выделяется. Рефлекс, однако.
Единственная маленькая неприятность у меня с этим датчиком произошла.
Но ты, конструктор, здесь не виноват. Это все слесари на Люблинской станции техобслуживания, с которой у твоего завода заключен договор на гарантийное обслуживание. Во время проведения первого обслуживания нужно было заменить масло в двигателе. И заменить масляный фильтр. Вручную они – эти слесари – его открутить не смогли. А когда начали откручивать с помощью приспособления, то задели и сломали датчик уровня масла. Он как раз под фильтром расположен. Мне-то они, конечно, ничего не сказали. Сам знаешь, какие у нас автослесари. Поэтому узнал я об этом случайно и с тех пор езжу со сломанным датчиком. А новый датчик дорого стоит. Пока жду, – может подешевеет.
2.5. Лампочка уровня омывающей жидкости. Лампочка нужная. И ход мыслей твоих, конструктор, верен. Но проверить в действии мне эту лампочку не пришлось. С момента покупки датчик не работает, а лампочка постоянно горит. Есть вода, нет воды, а лампочка - знай себе горит. Ну и ладно. С ней даже как-то веселее, уютней что ли. Особенно по ночам. Сам ведь конструктор знаешь – дешевле датчик купить, чем на гарантийную замену поехать. Здесь тебе не заграница!
2.6. Лампа уровня охлаждающей жидкости в расширительном бачке. Эта лампа меня не раз выручила. Если бы не она – спалил бы я двигатель. Как пить дать спалил бы. Спасибо тебе конструктор за эту лампочку. Ведь я столько охлаждающей жидкости уже влил в твою машину, что кабы не мои патриотические настроения, ездил бы я либо на Нексии, либо на Фелиции, а может и на Пежо-106 замахнулся бы.
Сначала пришлось заменить шланги к печке и расширительному бачку. Теперь у меня стоят армированные шланги – как на Волге. Ты конструктор видимо не знаешь. Твои поставщики шлангов тебя надувают. Они тебе голую резину подсовывают! Такие шланги долго не выдерживают. Трескаются. Уважаемый конструктор! Твои поставщики тебя обманывают. И не только со шлангами. Они делают плохой расширительный бачок. С плохой пробкой. Из под нее и из под датчика на бачке постоянно течет охлаждающая жидкость. И хомуты на шланги тебе поставляют плохие – некачественные. Хомуты я заменил на немецкие. А вот что с бачком делать – не знаю. Может ты знаешь какой-нибудь хороший иностранный расширительный бачок. А то ведь уже мочи нет. И тебя жалко, и себя.
2.7. Ну вот мы и добрались до последних лампочек в этом, на мой взгляд необходимейшем блоке индикации. Лампочки открытых дверей. Очень удобно. Понравилось. Сразу чувствуется забота. Не нужно поворачивать голову (особенно если продуло шею), чтобы посмотреть – закрыты ли задние двери. Достаточно отодвинуть правую ногу, убрать правую руку и слегка нагнувшись, склонить (в том числе и в знак признательности перед твоей гениальностью, конструктор) голову набок и слегка вперед. И сразу видно – открыты ли двери. Правда убедится, что двери закрыты на два щелчка, с помощью этих лампочек пока невозможно. Но, как я понимаю, работы в этом направлении ведутся. Ведь это так, конструктор?
Ну вот – с блоком покончено.
Немного о часах. Всего одна фраза. Конструктор – ненавязчивое тиканье часов, установленных в автомобиле, лишний раз указывает на качественную и бесшумную работу двигателя, особенно на холостых оборотах. Браво, конструктор!
Спасибо тебе конструктор за перчаточный ящик. Класс! Не каждая иномарка может похвастать таким объемом. Кстати, конструкция ручки открывания крышки бардачка не позволяет быстро открыть его. И тем самым препятствует проникновению ворья в бардачок. Это во-первых. А во-вторых, бардачок можно использовать для хранения заначки от жены. Моя жена, во всяком случае, ни разу не смогла открыть его без моей помощи. И я ее этому не учу! Лучше уж я сам буду открывать бардачок. Когда мне это будет нужно.
Об иммобилизаторе и лампе „CHECK ENGINE”.
Иммобилизатор – очень хорошая вещь. Просьба у меня к тебе конструктор. Не подскажешь, как увеличить громкость сигнала иммобилизатора. А то иногда я потороплюсь, быстро поднесу брелок и не зафиксирую его. А после этого начинаю заводить. А двигатель, ясно дело, не заводится. Но это пол беды. После этого всегда загорается лампа „CHECK ENGINE”. И горит она, пока мозги ей не прочистишь. А вообще она сама по себе. То горит. То не горит. Ну и нехай. Лишь бы ей было хорошо. Как говорится, на работу двигателя это не сказывается.
Теперь немножко я расскажу тебе о переднем сидении. О водительском.
Понимаешь, конструктор, когда я купил автомобиль, в автосалоне – официальном дилере твоего завода – «Гермес-Авто» - мне сказали, что если я сразу же не обработаю автомобиль мовилем и не поставлю подкрылки, то автомобиль тут же сгниет, что твой завод вообще не обрабатывает автомобили специальными составами. Что если я не поставлю у них сигнализацию, то вся гарантия накроется. И я со страху согласился. Это я уже потом узнал, что они меня обманули. Они ведь такую бочку на твой завод катили. И так профессионально, что я поверил. А на самом-то деле, на заводе и мастики специальные применяют, и даже из оцинкованного листа некоторые детали делают. И гарантию никто отнимать не собирается. Я думаю, что тебе стоит сказать директору о проделках твоих дилеров. Одного я тебе назвал.
А после установки подкрылков у меня случилось следующее. Посадил я как-то своих родственников и повез их по магазинам. Едем мы по дороге, и вдруг на кочке как что-то сзади заскрежещет. Я остановился. Выскочил. Ну, думаю. Подвеска задняя отвалилась. Подбегаю назад. Смотрю. Все на месте. А у самого сердце так и стучит, так и стучит. Я уж и на коленях. И по-пластунски. Все на месте. Как отлегло – поехали дальше. На новой кочке опять скрежет страшный. Полчаса я под машиной лежал. Уже хотел на буксир. Да водитель один разъяснил. Оказывается, – это задние колеса о пластиковые подкрылки так скрежетали. В машине-то четыре человека было. Но это, конструктор не ты виноват. Это дилеры плохие подкрылки поставили. Вот и пришлось мне домики в заднюю подвеску ставить. Я на 3 см поднял заднюю часть, чтобы колеса свободно крутились. Сразу тихо стало. И ты знаешь, – так мне машина больше нравится. И что бы тебе на заводе эти домики не ставить. А то ведь некоторые иномарщики твою машину беременной антилопой обзывают. А с домиками она уже вроде и не похожа на эту антилопу.
И вот как я поставил эти домики, так сразу стал замечать, что съезжаю я с сидения вперед. Поправлю себя, проеду немного, и опять чувствую, что съехал. Очень я благодарю тебя конструктор за корпус пепельницы для задних пассажиров. Знаешь как удобно, облокотившись левой рукой о подлокотник водительской двери, а правой опершись об этот самый корпус возвращать свое тело в исходное положение.