Команда Casemods.RU
КОШМАР МОДДЕРА
Рассказ, основаный на реальных событиях
Жили были два парня одного звали Витёк, а другого Вован. Один из них был геймер, а другой модер. И решили они сделать геймерский мод. Вован хотел мощИ, а Витёк - красоты!
И принёс Вован блок питания на 250 W, видео 3DFx Voodoo на 8 Mb. Были ещё фонари с 21-ой Волги (задние), но парни ещё не решили, куда это приспособить. Звонок от велосипеда "Школьник" пока тоже в мод не вписывался... Как и "светящийся" поплавок от японской удочки Витька.
- Ну чё, - спросил Витёк, завтра начинаем?
- Хз, - ответил Вован, - завтра контрольная по матану...
- И чё?!? Давай заболеем!
- Ага, заболеем, в прошлый раз, когда змЕя запускали, я сказал, что у меня живот болит, дык бабка по врачам замотала, глисты нашли. Да ты помнишь... Я те в коробкЕ их приносил...
- Дааа, - сказал Вован, - за то на рыбалку знатно сходили! Кстати, а нах ты приволок дедов слуховой аппарат?!
- Ну хз, Витёк, в моддинге всё пригодится...
- Итак, что мы имеем. Мать Эпокс, хотя это ЕКС, хотя зачёркнуто, написано Гигабайт. Вроде бы Асус. Давай, для начала, сделаем вольтмод, как Ортодокс с форума? - спросил Вован.
- Я не шарю, - ответил Витёк, - давай.
Вот, наконец, мать была подключена к трансформатору, который нежно гудел в углу. - Витёк, мне нужно замкнуть кнопку "ПАУЭР", так писал Вайпер на форуме!
- Ну дык, давай, - мрачно сказал Витёк. Вид разобранного железа внушал в него ужас.
- Дыкс, куда это там? - пыхтя, Вован пытался воткнуть жало отвёртки туда, где, по его разумению, замыкалась кнопка "ПАУЭР".- Есть!!!
Раздался сухой треск, и красивая, синяя искра прошила руку Вована, передав ему всю свою энергию и зажигательность так, что Вована передёрнуло плечами, как цыганку в танце, и, застряв, на мгновение в копчике, вышла через дырку в правом носке, к которому, поурчать и потереться щекой подошёл домашний кот Калям, системы "под гаражом нас много".
- Витяяяяя! ВиктОООР!!!-раздался из-за стены бабушкин голос.-ВиктОООР!!!
- Кабздец, - мрачно сказал Витёк. - Бабке телек вырубили...
- ВиииТЯЯЯ! Что это такое???
Витёк, не глядя на искрящщегося товарища и кота с оплавленными усами, вышел в коридор.
- Да чё,ба?!
- Витя,верни мне программу "Час суда"!!!
Витёк зашёл в комнату к старухе, и увидел, что её телевизор показывае Евро-спорт! Причём в цифровом качестве!
- ВИКТОР!Что вы там делаете?!
- Да ни чё, ба, так, за компьютером сидим...
- Верни мне "Час суда", - потребовала бабка. Витёк тупо щёлкал пультом: CNN, BBC, VH 1, мультики, 4 канала порнухи, Энимал плэнет. "да где, ёпт, этот "час суда"?!"
- Грубо начинаем, - сказал Вован, заматывая изоленту на поражённом пальцем - настоящие моддеры бинты не признавали! - Не получилось у нас из-за того, что у тебя всё в пыли, Витёк! Всё в говне и грязи!!!!
- Дык я чё, - оправдывался Витёк, - дык это, надо - помоем!
- Помоем... Лохнесс ты полный, друг мой Витя! Пылесосить надо компьютеры! Ещё Хакер на форуме говорил, чистота - залог того, что ваш комп проживёт чуть дольше! Неси!
- Чё нести? - не понял Витёк.
- Милый, неси пылесос и молоток для отбивки мяса!!!
- Аааа... А молоток нах?!
- По башке тебе дать, чтобы не дышал и не тормозил! Пластинатор с форума говорил, что дурачьё не лечится...
Из угла появился видавший виды "Буран". Шланг был потрескавшийся и облезлая краска на девайсе внушала уважение к ретро. Кот Калям, увидивший эту машину, дал по педалям за шкаф, так как ещё свежи были воспоминания о том, как бабушка, пылесося свой персидский ковёр 1Х1 засосала его левое яйцо... Боль адская...
- Нужно пылесосить "мать", - сказал Вован как самый опытный моддер.
- Ну дык, давай, - сказал Витёк. Для него это извращение было в новинку.
И завыло чудовище! Счётчик на стене начал вращаться с такой скоростью, что того и гляди сорвётся!!!
- Подноси, - закричал Вован, сражаясь со шлангом, как брандмейстер. Витя, взяв "мать" Асус (хотя написано на ней Гигабайт, но с наклейкой ЕКС) двумя пальцами, поднёс её к шлангу.
- Вссссруууууууууппппп! - Сказал шланг.
- А здесь были конденсаторы? - спросил Виктор?
- Всууууууууууурх! - сказал шланг.
- Вова, по-моему здесь была батарейка...
- Вссссууууоооппп! - сказал шланг.
- Вова, у нас что-то застряло!..
Ураган стал затихать, Вован нажал на кнопку.
- Вовчик, это круто!!! -кричал Витёк. - Смотри, какая чистая! - Витёк сиял, как и плата сияла девственно чистым текстолитом...
Зато пылесос на секунду замолчал, и тихо пискнув ушёл в перезагрузку. По монитору побежали строки биоса, и через мгновение он проговорил:
- Найдено новое оборудование, произвести подключение?
Вован постоял, обдуплил ситуацию, решил рискнуть и пнул ногой аццкий агрегат. Для него это было равносильно нажатию кнопки "yes".
Но тут агрегат сообщил, что не найдена операционная система, и что он сам в недоумении от недавнего сообщения.
Непонятно от чего экран ярко засветился и на дисплее появился Билл Гейтс в виде белого ангела, держащий в руках несколько буклетов и предлагающий приобрести лицензионную копию Windows Vista.
Но тут Билл закричал, упал на землю, и неизвестно откуда появилась стая пингвинов с окровавленными клыками, которые накинулись на тело Гейтса, и начали выгрызать его печень.
И вдруг из кустов появляются ёжики с надкусанными с правой стороны яблоками на спинах и молвят:
- Прочь пингвины, его печень - наша!"
"Странно," - подумал Вован - "Откуда в квартире кусты? Вот я вас!!!"
Девственно чистая материнка, краснея токопроводящими дорожками, совершила героический бреющий полет над головами Ёжиков и окончательно погрузилась в нирвану.
Пылесос, тем временем, подключился к интернету и установил себе Linux Slax и тут же полез по порносайтам. На то, что это были порносайты указывал сильно напрягшийся и затвердевший шланг.
- Ах ты зараза!!! - закричал офигевший Вован. - Ты чего ж это мне траффик жрешь, жестянка неадекватная!
После чего хватанул топором по проводам. По бортам пылесоса побежали надписи "Windows мастдай", "Apple sux", "RT11-DOS - rulezzzzz".
Когда у пылесоса прервалась связь с интернетом, он стал задумчиво смотреть на Вована, причём шланг не потерял своей твёрдости.
"Надо еще из биоса батарейку вытащить" - подумал Вован ...
"Не поможет!" - со злорадством подумал пылесос. Ведь силовой кабель на 380 вольт оставался торчать в сети, и этого вполне хватало для автономного питания! Потом пылесос на время затих, задумался, И стал разворачиваться, используя свой корпус в качестве параболической направленной антены попутно ища Wi-Fi-ную точку доступа...
Не долго думая, Вован одел непонятно откуда взявшиеся резиновые перчатки, взял топор поудобнее и рубанул по электрокабелю. Пылесосный шланг попытался его остановить, но было уже поздно. Топор вошёл в толстый резиновый кабель, перерубил все три жилы и плотно вошёл в деревянный пол комнаты. Пылесос предсмертно вскликнул и затих...
Монитор померцал и погас.
- Отпылесосился, гад ползучий! - зло вскричал Витёк и пнул пылесос. Вдруг экран вновь засветился красным цветом и появилась надпись: "Обнаружен альтернативный источник питания" "Чё это ещё за на х@#" Но пылесос уже разворачивался к пацанам. Шлан нервно дёрнулся и каким то образом быстро вставил обрубок провода в розетку. Механизм вновь заработал, и пылесос загудел. На экране светились надписи: "С интернета скачена новая задача: уничтожить горе-модеров". Шланг быстро метнулся к Вовану и обвил его шею. Глаза Вована закатились. Витёк наконец проснулся, схватил топор и перерубил шланг. Пылесос застонал, на экране появились надписи FATAL ERROR. Вован отобрал топор у Витька и метнул его в корпус пылесоса. Пылесос взорвался.
-Витяяяяя!!! - раздался из-за стены бабушкин голос. - ВиктОООР! Что у вас там происходит?
Витек и его друг очнулись в какой-то белой комнате, в которой стояли несколько человек с дрелями и отвертками в руках. Витек сразу их узнал. "Вот она, таинственная команда Каземодс.Ру" - подумал про себя Витек.
Над ними склонились Admin и Viper. Чуть поодаль стояла вся модераторская команда. И молвил Admin:
- Ребята, травку курить вредно!
- А где это мы? - спросил Вован.
- Вы в комнате Витька, - ответил Viper, превратился в системник с крыльями и улетел...
И тут Витёк проснулся. Рядом лежал Вован, а перед ними - груда компьютерного железа. И пылесос в углу. Целый.
Витёк увидел пепельницу и дымящийся там окурок. Он взял пепельницу и с ненавистью швырнул её в форточку. Через секунду за окном послышался звон бьющего стекла и запиликала сигнализация.
И тут проснулся Вован.
- Чё это было? - спросил он с таким тупым выражением фэйса, что Витька разобрал смех.
С тех пор травку они больше не курили.