Валерий

Всем нам практически с самого детства известно как космонавты питаются на своих кораблях в условиях невесомости. Об этом много рассказано, да и показано не раз.
Ну, тюбики там разные, и все дела - "Борщ", "Пюре", "Кисель"... Берет космонавт такой тюбик и выдавливает в себя вкусняшку.
А многие ли знают как этому самому космонавту быть после употребления этих самых тюбиков, когда ему приспичит?

В общем, на космических кораблях, как и в любом доме, тоже есть унитазы, и выглядят они примерно так же, как на Земле. Ну естественно этот крайне необходимый девайс имеет ряд конструктивных особенностей.
В нем предусмотрены специальные крепления для ног, чтобы не оторваться от сиденья (согласитесь не очень прикольно будет в самый ответственный момент). Кроме того, под каждого космонавта четко подгоняется его сиденье - да, да - как в Майбахе или Роллс-Ройсе сиденье делают под каждую задницу индивидуально. Только не в качестве специальной опции а в базовой комплектации космического корабля.

Общий принцип работы девайсов одинаков как для мужчины-космонавтов, так и женщин. Он сделан по принципу пылесоса - часть человеческого тела, ответственная за процесс освобождения от всякой лишней фигни состыковывается с подходящим узлом туалета, и там создаётся пониженное давление. Иными словами - туалет отсасывает у космонавта его отходы.
Туалеты на шаттлах и Международной космической станции несколько различаются, ввиду того, что первые летают недолго, а МКС одами болтается в космосе.
На шаттле, кстати, можно мочиться стоя — как мужчинам, так и женщинам. Для этого разработана специальная воронка со шлангом, который подсоединяется к унитазу. При желании ею можно пользоваться и сидя.
Система канализации отделяет твердые отходы от жидких. Твердые прессуются, хранятся на борту шаттла, а после посадки выгружаются. Жидкие отходы пока просто выбрасываются в открытый космос (как в нашем старом добром поезде), но со временем в НАСА надеются найти способ перерабатывать их вторично.

На Международной космической станции общий принцип работы системы тот же. В унитаз вмонтированы мощные воздушные насосы. Все отходы сортируются и какое-то время хранятся на борту. Моча всасывается и собирается в 20-литровые контейнеры. Эти контейнеры затем перегружаются на грузовые космические корабли “Прогресс”, которые сгорают при входе в верхние слои атмосферы.
Для твердых отходов используются специальные сетчатые пластиковые мешки. Через отверстия проходит поток воздуха, и в результате все экскременты оказываются в мешке утрамбованными. Эластичный пакет стягивается и сбрасывается в металлический контейнер. Контейнеры с отходами также вывозятся “Прогрессом”.

Во время запуска и приземления астронавты надевают подгузники для взрослых. К этому пришли методом проб и ошибок — один астронавт в своих воспоминаниях рассказывает, что однажды на заре космической эры запуск долго задерживался, и ему в конце концов разрешили помочиться в скафандр, что сбило все датчики.
Да, кстати космический унитаз стоит около миллиона американских денег.

И, в заключение, хочется рассказать веселую историю в тему, по поводу полета в космос советской космонавтки Савицкой и проблем, появившейся у нее во время освобождения от "лишнего балласта":
Отправили Савицкую в космос, все нормально, и тут вдруг с орбиты Савицкая верещит, как потерпевшая, что ее насадка-мочеуловитель нихрена не работает - все сочится во все дырки и что она уже половину станции испачкала.
Естественно за хобот берут инженера-разработчика космических насадок для женщин: “Ты че, контра, космическую программу решил запороть? Рассказывай, как делал насадку и почему она нормально поссать не может!”

Оказалось все просто. В эпоху "викторианско-советской" морали честный советский инженер не мог примерять насадку на первой попавшейся лаборантке НИИ разработки насадок для сбора мочи в космосе у женщин.
Поэтому он честно выносил сверхсекретное изделие домой и мерил его дома на свой жене.
Ясно стало одно, и это случилось уже в космосе, что насадка, сконструированная по анатомическим особенностям жены инженера нифига не подходит к анатомическим особенностям органов Савицкой.
В общем, женщины настолько индивидуальны, что этот агрегат всем подряд не подходит. И если мужики-космонавты могли хоть в один девайс ходить по малому всей гурьбой, то у женщин это невозможно.
С тех пор космические насадки для малых нужд женщин-космонавток, а также серьезных нужд как женщин, так и мужчин изготовляют строго индивидуально.
И ещё есть у российских космонавтов традиция - мочиться на колесо доставившего их на стартовую площадку автобуса.

Говорят, что это пошло ещё с самого Королёва.

Источник новости © Как ходят в туалет на космическом корабле

__________________
Пингвин птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

pahhhha

Кажется Ю.Гагарин перед первым полётом помочился на заднее правое колесо.

Серёга

оффтоп

а водители этих автобусов думают: "Б*я! Опять абоссут колеса и улетят, а мыть то мне!"

pahhhha

Не) покрышки наверное под фотографиями в музей космонавтики ставят!

Index

а я тут передачу видел познавательную. час рассказывали про питание космонавтов. выяснил следующее: тюбиков уже давным-давно нет, поскольку это прошлый век.

sedoy

Слышал, что жидкие отходы вроде вторично используют, после всевозможных очисток и дистиляций естественно. Иначе им необходимо иметь очень большой запас воды, что весьма невыгодно, учитывая стоимость подъема 1 кг. на орбиту. ($10000-15000)

__________________
Урраа!!! Зарработало!!!

KUS

Олег, я тоже слышал такое. Не так давно то ТВ было интервью с Гречко, почти дословно ответ ведущему:

- А как бы вы отнеслись к тому, что нам приходится пить воду, полученную из мочи?

__________________
-...варю манную кашу, жарю картофельные блины, езжу на дизеле.-

Йцукен сын.

Валерий

А мы все что пьём? Учитывая круговорот воды в природе и сколько лет нашей цивилизации, с уверенностью можно сказать, что ту воду, которую мы пьём кто-то уже пил.

__________________
Пингвин птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

KUS

Валер, но тут хоть как-то поанонимней будет. Я хотя бы не знаю того человека, который пил до меня.

__________________
-...варю манную кашу, жарю картофельные блины, езжу на дизеле.-

Йцукен сын.

Павел

Сознаться чтоли....

Дим, не в обиду