Дневник админа рекламного агентства

Работая программистом-админом, решил написать такой дневничок с описанием веселых случаев и событий за время моей работы. Итак, поехали:

Устройство на практику.
Практику я нашел на работе у сестры, в рекламном агенстве. Как и полагается, заранее пришел пообщаться с начальником.
Начальник Саша находился за стеной от премной. Хотя эту конструкцию врядли можно назвать стеной: листы гипсокартона высотой с меня, установленные в металлический каркас.
На компьютере за его спиной была открыта страница логина в контакте, что дало знать о том, что дисциплина здесь не на высоте.
Сестра представила нас и вышла в приемную.
- Привет, - протянул руку Саша.
- Здрасьте, - ответил я рукопожатием.
- Ну, где ты учишься?
- В ГГК, на программиста, третий курс.
- Аа, ясно.. Графические редакторы знаешь? Корел там, фотошоп?
- Ну вообще знаю, но серьезно работать не приходилось.
- Аа, ясно...
Далее последовал вопрос о сроках практики, потом этот же вопрос прозвучал в бухгалтерии, где мы оформляли документы. В течении практики на этот вопрос мне приходилось отвечать еще раз 100. Или 116.

Шарага - так я ласково окрестил свое будушее МПП (место прохождения практики).

*****
В начале практики выяснилось, что в РА работают еще две выпускницы моей специальности моего учебного заведения. Я понадеялся на то, что мы поймем друг друга. В чем-то так и было до тех пор, пока меня не попросили подкинуть на комп винчестер. Спросив, есть ли у нас лишние SATA-кабели, я поймал на себе удивленные взгляды и понял, что спорол фигню. По поводу кабелей пришлось поговорить с братом Саши, Пашей, а потом пойти в магазин и купить их.

*****
Пришлось провести пару часов в бухгалтерии за лечением компа и установкой некоторых программ. Главбух Света оказалась умной женщиной: она отличала синий браузер от красненького, и даже от хромированного, и видела их преимущества.

*****
Искал на форуме контакты одного человека, увидел номер ICQ, щелкнул на ссылку, ожидая увидеть форму для отправки сообщения. Попал на icq.com, формы так и не нашел. Ну черт с ней, закрываю и слышу за спиной голос Ларисы:
- Нельзя на работе в аське сидеть!
- А кто в ней сидит?
- Да ладно, шучу. О, скачай мне аську. Любую, хорошую.
Лезу на qip.ru, качаю квип 2010, пусть пользуется. Она любуется процессом закачки и с неподдельным удивлением вскрикивает:
- А почему .exe??? Это плохая, да?!
- С чего ты взяла, нормальная аська...
- Ну так екзе, это плохая, или с вирусом?
- Да почему ты так думаешь? Все программы с расширением екзе идут - и антивирусы, и корел, и все остальное..
- Ну ладно.. (успокоившись) Держи флешку.

*****
Подходит Лариса с какой-то целью, и говорит с подколкой
- Ну что, программист?...
- Программист. А сама?
- Я, по крайней мере, это скрываю.
- (Про себя) Ну да, тебе было бы глупо кричать об этом на каждом углу.

*****
ДА!! Я знал, я еще со времен bash.org и ithappens.ru знал, что бухгалтера раздолбаи!!! Сегодня у второй из них был адски передавлен стулом какой-то из силовых кабелей и дважды коротнул. Девки ходят трясутся, Саша меняет кабель, а я смеюсь в рубашку

*****
Вызвали по поводу того, что монитор внезапно выключился. Вижу, на рабочем месте моник с большой сенсорной кнопкой включения. Таинственно провожу рукой по ней и ухожу. Нет более эмоционально трудной работы, чем включение мониторов.

*****
В одном черном-черном городе, <...> сидит черный-черный человек и говорит: "Я никогда не буду больше сам заправлять принтер".
А вот сегодня у нас появился синий-синий человек.. Ира решила заправить СНПЧ на наших принтерах-близнецах. Первая заправка (желтым) прошла нормально, правда ей не понравился тугой ход шприца. Второй шприц (синий) на первый взгляд мог показаться более удобным для заправки, но это только на первый взгляд. Взгляде эдак на пятом Ира перешла на второй принтер, набрала в шприц краски, вставила в банку и надавила. Игла соскочила со шприца, и в мгновение ока нашему взору предстал и синий-синий человек, и синий-синий стол, по половине синих-синих монитора и клавиатуры.
Сама виновница отнеслась к этому с юмором. Приняв неудачную попытку отмыть себя, она отпросилась домой.
- А вы знаете, что такое Epic Fail?, - говорю я, пока все еще были на месте происшествия.
- Ээ, нет..
- Ды нет, вот теперь знаете.
- А, ну да
Отмыв синий-синий стол, Ира приняла решение дозаправить этот принтер. Не стану долго рассказывать: снова вставив шприц в СНПЧ, она узнала, что такое Double Fail.

*****
Время собирать документы для сдачи практики, иду к главбуху для составления характеристики. В разгар творческого порыва Светы появляется водитель из мастерской, Виктор Владимирович, и, узнав цель нашего собрания, заявляет:
- Сказали бы мне, я бы тебе такую характеристику написал, тебя бы там на руках носили
- Да нет, не надо, зачем..
Через пару минут он заявляет:
- Так, пиши: на девок не заглядывается, особливо на зАмужних. На незамужних смотрит, что-то думает и молчит.

Любит он подколоть. Его постоянный диалог с Ирой:
- Опять ты в юбке Уже (тоньше) моего ремня?
- А в остальном мне жарко.
Тут Ира пришла в джинсах. ВВ офигевший, спрашивает:
- Ты чего сегодня так тепло оделась?
- Да ветер на улице был утром
- А сейчас же ветра нету. Возьми, мой ремень одень. На. На я тебе говорю!

*****
А главбух действительно умная тетка... Ввиду того, что документы с компа на печать посылаются без ошибок, МФУ работает, но не печатает с компа, она приняла решение о том, что неисправен кабель и попросила меня его заменить. И правда, заработало. Она даже знает о роли ферритового бочонка на юсб-кабеле...

*****
Сегодня Виктор Владимирович говорит: "Вот Леша замечательный парень, сидит и сидит. Гранату рядом кинь - все равно сидеть будет". Так элегантно пофигистом меня еще не называли.

*****
В процессе обсуждения с нашими начальниками нового проекта возникла мысль создать анти-социальную сеть "В засаде". Чем меньше инфы - тем больше рейтинг. Нет имени и фамилии - плюс сто процентов. Нет фотографии - сразу в ТОП-10. Ну, поговорили и забыли.

*****
Обнаружил на рабочем столе документ "Резервная_копия_Резервная_копия_Резервная_копия_П ечать Орленок.cdr". Моя домашняя папка G:\Игры\Разное\Игры\Разное нервно закурила...

*****
Перешел на свободный график работ, прихожу по требованию или по достижению каких-либо результатов в создании сайта.
Звонок утром вызывает меня на работу, компьютер не работает.
Прихожу. Ира включает монитор и показывает мне порнобаннер посреди экрана. Начинаю первичную диагностику и выявление причин, Ира рассказывает:
- Утром включила, только пошла в интернет, и тут же сразу хлоп... Ну я без задней мысли и говорю Саше "Саш, у меня сиськи выскочили". И не пойму, почему он сначала на меня странно смотрит, потом начинает дико хохотать
Иду на соседний комп скачать свежий LiveCD. В процессе слышу оклик Саши:
- Алексей!
- Да?
- Знаешь, в чем твоя задача?
- Баннер убрать.
- Нет. Ирке сиськи на место поставить
И ходят ржут весь день. Тут-то я и почувствовал весь смысл слова "сисЬадмин"