Технический форум
Вернуться   Технический форум > Дневники > Sith-01


Рейтинг: 5.00. Голосов: 2.

Прикольные раcсказики

Запись от Sith-01 размещена 07.07.2010 в 16:46

Шаманит админ..

Со слов менеджера:
\"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит \"

Cо слов админа:
\"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу\"


Эксперимент...

Есть такие сигареты, которые называются \"Таволга\". Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом \"стоп сигарета\", или \"россия без никотина\" - точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка.

Такую вот сигаретку я и прикурил сегодня в офисной курилке, неспешно наблюдая за реакцией сотрудников.

Постепенно запах распространялся, а я внимательно смотрел на тех, кто отложив работу, с интересом принюхивается к соблазнительным и до боли знакомым запахам, идущим непонятно откуда.

Первой среагировала продвинутая секретарша. Она привычно втянула воздух, зажмурилась, сглотнула слюну и безошибочно определила источник. Воровато оглянувшись, она подошла ко мне и, вдыхая уже полной грудью, невинно осведомилась, а что мол, в офисе можно курить косяки??? Глубоко затянувшись с воздухом и задержав дым, я прокашлял, что типа да, разрешили. Но только сотрудникам пятой наценочной категории и выше. Так что ей - фигушки. Жаль, что вы не видели ее лицо и глаза в это момент. )

Сжалившись, я рассказал в чем дело, а иначе пришлось бы докуривать псевдокосяк по колено в слюнях. Вторым, невзначай пришедшим покурить сигаретку, пришел ведущий программер. Я откровенно разыгрывал клоунаду: вдувал дым, пучил глаза, кашлял и даже пустил небольшую слезу, потому что дым от чрезмерного усердия попал в глаз.

- Травка? - деловито поинтересовался ведущий, завистливо глядя, как моя сигаретка уменьшается в размерах.
- Волшебная! - прохрипел я, вытирая скатившуюся слезу.
- Тим, ты это... Оставь пяточку что ли? Так работаться лучше будет, - уверил он, протягивая нетерпеливую руку.

Объяснив тему и ему, мы похихикали и уже втроем засмолили в курилке \"косяки\". Густые клубы дыма, согласно законам физики, неторопливо проникали в офисные помещения, щекотали ноздри знающих сотрудников, и те, безошибочно определив направление, шли к источнику, как крысы на звуки дудки. Хотя нашлись и те, кто знал, что есть такие сигаретки и с ними затеянный трюк не прокатывал.

А потом следственный эксперимент пришлось прекратить. Потому что пришел первый большой босс и спросил, что за ***ня и почему в туалете не затушили горящую тряпку. А потом подтянулся и второй, самый большой босс, который сначала хотел щедро ввалить мне ****юлей за вопиющее хамство и пропаганду растаманства среди подчиненных, а потом, выяснив в чем дело, рассмотрел пачку, стрельнул сигарету и удалился обратно к себе в кабинет. Через некоторое время он пригласил меня и попросил больше не курить эту хрень в офисе. Потому что он все понимает и не возражает, а вот наши клиенты, входя в помещение и первым делом вдохнув дыма сигарет \"Таволга\", могут истолковать услышанное превратно.

Я согласился с разумностью его доводов и спокойно пошел пить кофе. Ибо кто есть кто из сотрудников фирмы - я уже и так знал...


Дома покиваешь
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку.
В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг.
Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира.
Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит.
И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались).
А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось.
И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь..!

Прощальная =)..

Не играйте люди в игры… на рабочем месте!
А дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился… а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: «Задавайся, гад, тебе конец»… И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив «пылесос» и злобно проорав в микрофон «3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!» (пожалуйста запомните эту фразу)… я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: «Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!». На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.
НЕ играйте люди в игры… на рабочем месте!

Жду коментов
Размещено в Без категории
Просмотров 2639 Комментарии 3 Редактировать метки
Всего комментариев 3

Комментарии

  1. Старый комментарий
    Аватар для ШуриK
    Про админа и менеджера первый рассказик прикольный
    permalink
    Запись от ШуриK размещена 07.07.2010 в 18:41 ШуриK вне форума
  2. Старый комментарий
    Аватар для Бродяга
    Мне тоже понравилось по админа и про эксперимент, а вот про автобус непонравилось, хмуро както.
    permalink
    Запись от Бродяга размещена 19.07.2010 в 18:00 Бродяга вне форума
  3. Старый комментарий
    Аватар для Ario
    мне тоже про админа и менеджера понравилось!
    permalink
    Запись от Ario размещена 03.05.2011 в 19:25 Ario вне форума
 


Часовой пояс GMT +4, время: 17:50.

Powered by vBulletin® Version 6.2.5.
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.