Извняйте братцы, но у меня появилось желание покопаться в своем нижнем белье, как ни странно, на трезвую голову. Если админ решит убить тему, я пойму.
Сегодня наткнулся вот на это:
Вложение 226120
Самое странное, что в герое я узнал самого себя. За каких то три года после развода я умудрился опустится настолько, что мне стало абсолютно пофиг на всё, включая самого себя. И впринцыпе я понимаю как именно я дошел до такого состояния, но не могу понять куда могли деваться те принципы правильности, которые я когда-то считал незыблемыми, когда именно сорвало тормоза. Может после смерти первенца? Вроде не должно, к смерти как таковой я привыкший, да и сложно привязаться к кому-то за 17 дней, особенно если видишь это только в больнице за стеклом. Может после выходки жены, когда мне пришлось принимать роды самому, дома, в ванной, без медиков? Так вроде тоже не должно, к участию в родах я был готов, да и медицинскими знаниями я не обделен, в деревне часто помогал соседке-врачу, видел и оторванные комбайном руки и перерубленные топором ноги. Может когда она меня тупо бросила и уехала к маме, потому что я такой хороший вчера, вдруг сегодня перестал быть её идеалам? Да вроде нет, до самого развода я не имел никаких других женщин, даже мыслей таких небыло, пить только начал, по "серому". Да и после развода я никогда не изменял текущей пасии. Вот сижу и пытаюсь понять, когда же я перешел ту черту, когда мне стало просто пофиг есть ли у нее муж и дети, стало пофиг 19 ей лет или уже под 50. Когда я перестал привязываться к женщинам настолько, что сегодня я сплю с ней, а завтра с её сестрой. Когда же произошла та деформация моего Я, что я перестал считаться с чувствами окружающих и стал пользоваться правом сильного перед слабым без зазрения совести? Может когда оказалось что у меня нет друзей, а только знакомые, коллеги и клиенты? Так вроде их и раньше не наблюдалось и все, во что я вляпывался, мне всегда приходилось разгребать самостоятельно. Когда же я из доброго и отзывчивого умудрился превратиться в циничного и рассчетливого? Сегодня я понял что перестал помогать кому-либо без пользы для себя, что мне пофиг, что прямо передо мной сбили человека, у меня нет позывов подойти и помочь ему, даже взять телефон и позвонить в скорую, потому-то это принесет только проблемы. Я понял что мне абсолютно не жалко тех девушек, что смотрят на меня влюбленными глазами (в начале), с которыми я имел секс, которые потом пытаются закатить истерику.
Когда я умудрился стать ТАКИМ?
