Среди девчонок один поросенок
Мне предстояло войти в этот огромный пестрый отдел. На входе я замер: внутри одни женщины, с очень серьезными лицами. И подумал: «Боже, они же сейчас все на меня обернутся. Будут разглядывать, и наверно даже хихикать. Может, ну его на фиг?»
Но тут же себе приказал: надо! Дело в том, что подруга уговорила меня купить ей помаду («Ты все равно идешь в торговый центр, тебе ведь несложно»). Она прислала на телефон название, марку, какой-то номер. Ясно, что так бы я ни за что не запомнил эту бессмысленную комбинацию слов и цифр, этот тайный женский код, который мужчина понять не в силах. И я шагнул внутрь. Конечно, все женщины тут же на меня обернулись. И стали разглядывать. Я даже услышал хихиканье. Может, никто и не хихикал, но мой слух обострился, я стал чаще дышать и немного вспотел. Девушка с розовой сумочкой сделала губами что-то типа «вау». Так, думаю, надо быстро валить. Что я, ненормальный? Что я, себя не ценю? А подруга сама купит. И развернулся. Я бы ушел спокойно, и не случилось бы ничего страшного, что будет потом, но тут подскочила ассистентка. Или консультантка, как там они называются? Вся такая юная и улыбчивая, в черной юбочке: «Могу я чем-то помочь?» Я вспотел еще сильнее, но мужественно ответил: «Да… Тут мне кое-что… ну как это…» – Говорите! – восклицает черная юбочка. Думаю: что же ты так кричишь, балда? А женщины вокруг уже перестали ходить с серьезными лицами, они за мною следят. Им будто веселый спектакль показывают. Пришел такой комик и давай их развлекать. И почти шепотом говорю: «Мне помаду…» – Помаду! – радостно кричит эта балда на весь магазин. – Конечно! Идите за мной! Я расстегнул куртку, мне стало жарко. У меня закружилась голова. Так, думаю, сейчас грохнусь в обморок. Буду лежать, распластавшись на мраморном полу. А безжалостные зрительницы будут скакать вокруг меня на своих каблуках и хохотать. Покачиваясь, глядя лишь под ноги, я двинулся за черной юбочкой. Наверно так себя ощущал в мутные века осужденный на казнь. Кругом толпа, все гогочут, а он движется на эшафот, к услужливой петле. – Вот наши помады! – рапортует мне юбочка. – Так вам какую? – Понимаете, – бормочу. – Это не мне… Я нормальной ориентации… – Да мне все равно какой вы ориентации, – улыбается. – Ну как это всё равно? Я отец трех детей, был два раза женат… Видите, я даже небритый… И тут я понимаю, что немного сошел с ума, что несу полную чушь. И мысленно шлю подруге такие проклятья, от которых у нее должна взорваться чашка с капучино в руке. – Давайте вернемся к помаде, – настаивает юбочка. Трясущейся рукой я нахожу в телефоне послание с шифром помады. Показываю его консультантке. – Ах! – она делает горестное лицо, словно умерла ее бабушка, не успев завещать свою двушку. – Как мне жаль! Но именно этой сегодня мы не имеем в продаже. Тут я наконец поднимаю голову и осматриваю ряды этих гнусных помад, которых, наверное, тысячи. Это целая армия с боеголовками. – Как это не имеете? – спрашиваю. – У вас их вон сколько. Поищите, уж будьте добры. Раз я попал в этот ад. – Но я же знаю наш ассортимент. Всё, думаю, теперь из ада быстро надо валить, отдышаться, выпить соточку водки, чтоб успокоиться… Нет, двести! За такую пытку я заслужил все двести, и еще... Тут как назло меня трогает за локоть та самая, с розовой сумкой, которая «вау»: – Давайте я вам помогу выбрать другую. Скажите, какой цвет, какой оттенок вам нужен? – Да это не мне! – кричу на весь магазин. – Подруге! – Я понимаю, – розовая «вау» улыбается. – Какой оттенок, цвет, текстура? – Что вы сказали? Вот это слово в конце? – Текстура. А что? – Ничего. Я не знаю, какой оттенок и какой цвет. И какая секстура. – Но вы же знаете, какие помады у вашей девушки? – Вы издеваетесь? – тут я начинаю беситься и потею уже очень сильно. – Я вам не какой стилист, я вам не филипп тут киркоров. – Не волнуйтесь. У всех когда-то бывает впервые. – Что бывает? – Мой парень тоже однажды мне покупал тоник и скраб, потом не разговаривал со мной три дня. Давайте лучше позвоним вашей девушке, я сама у нее спрошу. – Но это будет слишком подозрительно. Вдруг я, с какой-то чужой девицей… – Я вам не девица! – розовая «вау» обижается. – Не хотите, не надо. И тут я поворачиваю голову и вижу страшное: вокруг нас уже не несколько дамочек, как было в начале. Их уже полный зрительный зал, они выстроились амфитеатром и радостно смотрят, некоторые снимают нас на телефон. У меня темнеет в глазах, я срываю шарф, размахиваю им как пращой, я кричу: «Выпустите меня!» Они испуганно расступаются, я бросаюсь к выходу. Но поскальзываюсь на мраморном полу, падаю, обрушив стеллаж с проклятыми баночками. …Вечером подруга вносит в комнату поднос, на нем запотевший графин и стопка. Я лежу на диване без сил. – Выпей, любимый! – подруга наливает мне полную стопку. – И прости меня. Прости! Никогда, клянусь, никогда больше. Ты слишком мне дорог. © Алексей Беляков |
Радуйся, что тебя за прокладками не послали. :))
|
Еще чего, если за прокладками, то только сантехническими. tehno003
|
Цитата:
Ладно, не буду издеваться, а расскажу типа анекдота. Люди делятся на два лагеря, 1- у кого Есть геморрой. 2- и у кого он....БУДЕТ. Не смешно? Так я и написал "типа анекдота" |
А в чем проблема приобретения женских прокладок? Пришел, купил, ушёл. Если какие-то подозрительные смешки или инсинуации будут - куплю в другом месте, а продавец в этом магазине не получит свою выручку.
З.Ы. У нас женские прокладки многие мужики в тайге вместо стелек используют, они гигроскопичные, ноги не потеют и не промокают :) |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Скажет что я та бородатая тётка на Евровидении. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +4, время: 20:35. |
Powered by vBulletin® Version 4.5.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.