Технический форум
Вернуться   Технический форум > Общение по интересам > Общетематический > Играем


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.08.2008, 17:19   #21 (permalink)
Валерий
Member
 
Аватар для Валерий
 
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 40,320
Записей в дневнике: 73
Сказал(а) спасибо: 885
Поблагодарили 2,792 раз(а) в 431 сообщениях
Репутация: 186775
По умолчанию

"Не поможет!" - со злорадством подумал пылесос.
__________________
Пингвин птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
Валерий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.08.2008, 03:27   #22 (permalink)
Aleksan
IT - Specialist
 
Аватар для Aleksan
 
Регистрация: 08.12.2007
Сообщений: 6,815
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 6316
По умолчанию

Ведь силовой кабель на 380 вольт оставался торчать в сети, и этого вполне хватало для автономного питания!
Потом пылесос на время затих... задумался! о_О... и стал разворачиваться, используя свой корпус в качестве параболической направленной антены попутно ища Wi-Fi-ную точку доступа...
Aleksan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.08.2008, 22:37   #23 (permalink)
FireKiller
Member
 
Регистрация: 21.04.2007
Сообщений: 594
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 515
По умолчанию

Не долго думая, Вован одел непонятно откуда взявшиеся резиновые перчатки, взял топор поудобнее и рубанул по электрокабелю. Пылесосный шланг попытался его остановить, но было уже поздно. Топор вошёл в толстый резиновый кабель, перерубил все три жилы и плотно вошёл в деревянный пол комнаты. Пылесос предсмертно вскликнул и затих...
Монитор померцал и погас.
- Отпылесосился, гад ползучий! - зло вскричал Витёк и пнул пылесос. Вдруг экран вновь засветился красным цветом и появилась надпись: "Обнаружен альтернативный источник питания" "Чё это ещё за на х@#" Но пылесос уже разворачивался к пацанам. Шлан нервно дёрнулся и каким то образом быстро вставил обрубок провода в розетку. Механизм вновь заработал, и пылесос загудел. На экране светились надписи: "С интернета скачена новая задача: уничтожить горе-моддеров". Шланг быстро метнулся к Вовану и обвил его шею. Глаза Вована закатились. Витёк наконец проснулся, схватил топор и перерубил шланг. Пылесос застонал, на экране появились надписи FATAL ERROR. Вован отобрал топор у Витька и метнул его в корпус пылесоса. Пылесос взорвался.
-Витяяяяя!!! - раздался из-за стены бабушкин голос. - ВиктОООР! Что у вас там происходит?
FireKiller вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.08.2008, 23:19   #24 (permalink)
Plastinator
Spamers Killer
 
Аватар для Plastinator
 
Регистрация: 09.03.2007
Сообщений: 2,684
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 3201
По умолчанию

Витек и его друг очнулись в какой-то белой комнате, в которой стояли несколько человек с дремелями и отвертками в руках. Витек сразу их узнал. "Вот она, таинственная команда Каземодс.Ру" - подумал про себя Витек
Plastinator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2008, 12:10   #25 (permalink)
FireKiller
Member
 
Регистрация: 21.04.2007
Сообщений: 594
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 515
По умолчанию

Над ними склонились Admin и Viper. Чуть поодаль стояла вся модераторская команда. И молвил Admin:
- Ребята, травку курить вредно!
- А где это мы? - спросил Вован.
- Вы в комнате Витька, - ответил Viper, превратился в системник с крыльями и улетел...
И тут Витёк проснулся. Рядом лежал Вован, а перед ними - груда компьютерного железа. И пылесос в углу. Целый.
Витёк увидел пепельницу и дымящийся там окурок. Он взял пепельницу и с ненавистью швырнул её в форточку. Через секунду за окном послышался звон бьющего стекла и запиликала сигнализация.
И тут проснулся Вован.
- Чё это было? - спросил он с таким тупым выражением фэйса, что Витька разобрал смех.
С тех пор травку они больше не курили.
FireKiller вне форума   Ответить с цитированием
Ads

Яндекс

Member
 
Регистрация: 31.10.2006
Сообщений: 40200
Записей в дневнике: 0
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 55070
Старый 22.08.2008, 12:34   #26 (permalink)
FireKiller
Member
 
Регистрация: 21.04.2007
Сообщений: 594
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 515
По умолчанию

Команда Casemods.RU

КОШМАР МОДДЕРА

Рассказ, основаный на реальных событиях

Жили были два парня одного звали Витёк, а другого Вован. Один из них был геймер, а другой модер. И решили они сделать геймерский мод. Вован хотел мощИ, а Витёк - красоты!
И принёс Вован блок питания на 250 W, видео 3DFx Voodoo на 8 Mb. Были ещё фонари с 21-ой Волги (задние), но парни ещё не решили, куда это приспособить. Звонок от велосипеда "Школьник" пока тоже в мод не вписывался... Как и "светящийся" поплавок от японской удочки Витька.
- Ну чё, - спросил Витёк, завтра начинаем?
- Хз, - ответил Вован, - завтра контрольная по матану...
- И чё?!? Давай заболеем!
- Ага, заболеем, в прошлый раз, когда змЕя запускали, я сказал, что у меня живот болит, дык бабка по врачам замотала, глисты нашли. Да ты помнишь... Я те в коробкЕ их приносил...
- Дааа, - сказал Вован, - за то на рыбалку знатно сходили! Кстати, а нах ты приволок дедов слуховой аппарат?!
- Ну хз, Витёк, в моддинге всё пригодится...
- Итак, что мы имеем. Мать Эпокс, хотя это ЕКС, хотя зачёркнуто, написано Гигабайт. Вроде бы Асус. Давай, для начала, сделаем вольтмод, как Ортодокс с форума? - спросил Вован.
- Я не шарю, - ответил Витёк, - давай.
Вот, наконец, мать была подключена к трансформатору, который нежно гудел в углу. - Витёк, мне нужно замкнуть кнопку "ПАУЭР", так писал Вайпер на форуме!
- Ну дык, давай, - мрачно сказал Витёк. Вид разобранного железа внушал в него ужас.
- Дыкс, куда это там? - пыхтя, Вован пытался воткнуть жало отвёртки туда, где, по его разумению, замыкалась кнопка "ПАУЭР".- Есть!!!
Раздался сухой треск, и красивая, синяя искра прошила руку Вована, передав ему всю свою энергию и зажигательность так, что Вована передёрнуло плечами, как цыганку в танце, и, застряв, на мгновение в копчике, вышла через дырку в правом носке, к которому, поурчать и потереться щекой подошёл домашний кот Калям, системы "под гаражом нас много".
- Витяяяяя! ВиктОООР!!!-раздался из-за стены бабушкин голос.-ВиктОООР!!!
- Кабздец, - мрачно сказал Витёк. - Бабке телек вырубили...
- ВиииТЯЯЯ! Что это такое???
Витёк, не глядя на искрящщегося товарища и кота с оплавленными усами, вышел в коридор.
- Да чё,ба?!
- Витя,верни мне программу "Час суда"!!!
Витёк зашёл в комнату к старухе, и увидел, что её телевизор показывае Евро-спорт! Причём в цифровом качестве!
- ВИКТОР!Что вы там делаете?!
- Да ни чё, ба, так, за компьютером сидим...
- Верни мне "Час суда", - потребовала бабка. Витёк тупо щёлкал пультом: CNN, BBC, VH 1, мультики, 4 канала порнухи, Энимал плэнет. "да где, ёпт, этот "час суда"?!"
- Грубо начинаем, - сказал Вован, заматывая изоленту на поражённом пальцем - настоящие моддеры бинты не признавали! - Не получилось у нас из-за того, что у тебя всё в пыли, Витёк! Всё в говне и грязи!!!!
- Дык я чё, - оправдывался Витёк, - дык это, надо - помоем!
- Помоем... Лохнесс ты полный, друг мой Витя! Пылесосить надо компьютеры! Ещё Хакер на форуме говорил, чистота - залог того, что ваш комп проживёт чуть дольше! Неси!
- Чё нести? - не понял Витёк.
- Милый, неси пылесос и молоток для отбивки мяса!!!
- Аааа... А молоток нах?!
- По башке тебе дать, чтобы не дышал и не тормозил! Пластинатор с форума говорил, что дурачьё не лечится...
Из угла появился видавший виды "Буран". Шланг был потрескавшийся и облезлая краска на девайсе внушала уважение к ретро. Кот Калям, увидивший эту машину, дал по педалям за шкаф, так как ещё свежи были воспоминания о том, как бабушка, пылесося свой персидский ковёр 1Х1 засосала его левое яйцо... Боль адская...
- Нужно пылесосить "мать", - сказал Вован как самый опытный моддер.
- Ну дык, давай, - сказал Витёк. Для него это извращение было в новинку.
И завыло чудовище! Счётчик на стене начал вращаться с такой скоростью, что того и гляди сорвётся!!!
- Подноси, - закричал Вован, сражаясь со шлангом, как брандмейстер. Витя, взяв "мать" Асус (хотя написано на ней Гигабайт, но с наклейкой ЕКС) двумя пальцами, поднёс её к шлангу.
- Вссссруууууууууппппп! - Сказал шланг.
- А здесь были конденсаторы? - спросил Виктор?
- Всууууууууууурх! - сказал шланг.
- Вова, по-моему здесь была батарейка...
- Вссссууууоооппп! - сказал шланг.
- Вова, у нас что-то застряло!..
Ураган стал затихать, Вован нажал на кнопку.
- Вовчик, это круто!!! -кричал Витёк. - Смотри, какая чистая! - Витёк сиял, как и плата сияла девственно чистым текстолитом...
Зато пылесос на секунду замолчал, и тихо пискнув ушёл в перезагрузку. По монитору побежали строки биоса, и через мгновение он проговорил:
- Найдено новое оборудование, произвести подключение?
Вован постоял, обдуплил ситуацию, решил рискнуть и пнул ногой аццкий агрегат. Для него это было равносильно нажатию кнопки "yes".
Но тут агрегат сообщил, что не найдена операционная система, и что он сам в недоумении от недавнего сообщения.
Непонятно от чего экран ярко засветился и на дисплее появился Билл Гейтс в виде белого ангела, держащий в руках несколько буклетов и предлагающий приобрести лицензионную копию Windows Vista.
Но тут Билл закричал, упал на землю, и неизвестно откуда появилась стая пингвинов с окровавленными клыками, которые накинулись на тело Гейтса, и начали выгрызать его печень.
И вдруг из кустов появляются ёжики с надкусанными с правой стороны яблоками на спинах и молвят:
- Прочь пингвины, его печень - наша!"
"Странно," - подумал Вован - "Откуда в квартире кусты? Вот я вас!!!"
Девственно чистая материнка, краснея токопроводящими дорожками, совершила героический бреющий полет над головами Ёжиков и окончательно погрузилась в нирвану.
Пылесос, тем временем, подключился к интернету и установил себе Linux Slax и тут же полез по порносайтам. На то, что это были порносайты указывал сильно напрягшийся и затвердевший шланг.
- Ах ты зараза!!! - закричал офигевший Вован. - Ты чего ж это мне траффик жрешь, жестянка неадекватная!
После чего хватанул топором по проводам. По бортам пылесоса побежали надписи "Windows мастдай", "Apple sux", "RT11-DOS - rulezzzzz".
Когда у пылесоса прервалась связь с интернетом, он стал задумчиво смотреть на Вована, причём шланг не потерял своей твёрдости.
"Надо еще из биоса батарейку вытащить" - подумал Вован ...
"Не поможет!" - со злорадством подумал пылесос. Ведь силовой кабель на 380 вольт оставался торчать в сети, и этого вполне хватало для автономного питания! Потом пылесос на время затих, задумался, И стал разворачиваться, используя свой корпус в качестве параболической направленной антены попутно ища Wi-Fi-ную точку доступа...
Не долго думая, Вован одел непонятно откуда взявшиеся резиновые перчатки, взял топор поудобнее и рубанул по электрокабелю. Пылесосный шланг попытался его остановить, но было уже поздно. Топор вошёл в толстый резиновый кабель, перерубил все три жилы и плотно вошёл в деревянный пол комнаты. Пылесос предсмертно вскликнул и затих...
Монитор померцал и погас.
- Отпылесосился, гад ползучий! - зло вскричал Витёк и пнул пылесос. Вдруг экран вновь засветился красным цветом и появилась надпись: "Обнаружен альтернативный источник питания" "Чё это ещё за на х@#" Но пылесос уже разворачивался к пацанам. Шлан нервно дёрнулся и каким то образом быстро вставил обрубок провода в розетку. Механизм вновь заработал, и пылесос загудел. На экране светились надписи: "С интернета скачена новая задача: уничтожить горе-модеров". Шланг быстро метнулся к Вовану и обвил его шею. Глаза Вована закатились. Витёк наконец проснулся, схватил топор и перерубил шланг. Пылесос застонал, на экране появились надписи FATAL ERROR. Вован отобрал топор у Витька и метнул его в корпус пылесоса. Пылесос взорвался.
-Витяяяяя!!! - раздался из-за стены бабушкин голос. - ВиктОООР! Что у вас там происходит?
Витек и его друг очнулись в какой-то белой комнате, в которой стояли несколько человек с дрелями и отвертками в руках. Витек сразу их узнал. "Вот она, таинственная команда Каземодс.Ру" - подумал про себя Витек.
Над ними склонились Admin и Viper. Чуть поодаль стояла вся модераторская команда. И молвил Admin:
- Ребята, травку курить вредно!
- А где это мы? - спросил Вован.
- Вы в комнате Витька, - ответил Viper, превратился в системник с крыльями и улетел...
И тут Витёк проснулся. Рядом лежал Вован, а перед ними - груда компьютерного железа. И пылесос в углу. Целый.
Витёк увидел пепельницу и дымящийся там окурок. Он взял пепельницу и с ненавистью швырнул её в форточку. Через секунду за окном послышался звон бьющего стекла и запиликала сигнализация.
И тут проснулся Вован.
- Чё это было? - спросил он с таким тупым выражением фэйса, что Витька разобрал смех.
С тех пор травку они больше не курили.
FireKiller вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2008, 12:36   #27 (permalink)
FireKiller
Member
 
Регистрация: 21.04.2007
Сообщений: 594
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 515
По умолчанию

Один рассказ готов. :D Давайте начало для следующего.
Кстати, классная тема! :D
FireKiller вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2008, 22:58   #28 (permalink)
Валерий
Member
 
Аватар для Валерий
 
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 40,320
Записей в дневнике: 73
Сказал(а) спасибо: 885
Поблагодарили 2,792 раз(а) в 431 сообщениях
Репутация: 186775
По умолчанию

Круто ты Димыч всё собрал в одно творение. Долго ржал. Есть идея придумать, как бы жили герои наших детских книжек в современном мире. Вот начало:

Незнайка на «нуле» или новые коротышки.

Незнайка проснулся ближе к обеду, может, он и ещё бы поспал, но этому мешал бурчащий желудок. Он прошлёпал на кухню и открыл холодильник. Там было пусто, настолько пусто, насколько он мог себе позволить. Почесав дряблый живот и попив воды из чайника, Незнайка стал одеваться. Вытащил из-под кровати свою знаменитую синюю шляпу с большими полями, старенькие и залатанные канареечные брюки и жёлтую, давно не стираную, рубашку. Потрескавшиеся ботинки ждали его около двери. Выйдя на улицу, Незнайка старательно запер стальную дверь на все три замка, и направился на главную площадь Цветочного города, где должен был состояться митинг по поводу избрания нового главы города. Пришедших на митинг обещали покормить пшённой кашей. Дорога его проходила мимо нового здания фирмы «Винтик & Шпунтик. Тюннинговые мастерские», фирма эта появилась совсем недавно так, как коротышек со средствами уже не устраивали обычные автомобили на газированной воде с сиропом. Им нужно было иметь сироп по стандарту Евро-4 и импортную воду с газом. Отечественные сиропы типа «Малиновый», «Клубничный» и «Плодово-ягодный» спросом не пользовались из за токсичности выхлопа. Теперь в моде были сиропы типа «Авокадо», «Манго» или «Ананас». Всё это сильно затруднило работу местных поставщиков и практически лишило их работы.
Около дверей мастерской стояли Винтик и Шпунтик собственными персонами. Они давно поменяли свои промасленные комбинезоны на пиджаки малинового цвета и стали называть себя Новыми Коротышками. Они были учредителями этой тюннинговой компании и теперь только руководили наёмными работниками. В данный момент они обсуждали проблемы газированной воды из подземных источников взамен местного газирования. Увидев Незнайку, они его окликнули:
- Эй, Незнайка! Так и маешься без дела? Давай к нам на работу, а то у нас не хватает ночных сторожей и уборщиков!
У Незнайки остро стояла проблема со средствами, но бросаться на первое попавшееся предложение он не собирался, и по этому спросил:
- А какие условия? Я бы пошёл уборщиком, - сказал он подходя.
- Ну, условия наши простые, - сказал Винтик, растягивая слова, - работать надо с восьми утра и до восьми вечера, в качестве оплаты – можешь собирать пролитый сироп.
Незнайка оторопел, «Как же это получается, - думал он, - он в оплату предлагают то, что они всё равно выбросят! Тут какой-то подвох!» - а вслух произнёс:
- Я подумаю! – и пошёл дальше. Его дальнейший путь пролегал мимо новомодной закусочной «МакПончикс», владельцем которой был олигарх Пончик, он выпускал пончики с маком (отсюда и название), и сколотил себе приличное состояние, которое позволило ему влиять на экономическую политику Цветочного города. Именно он баллотировался в меры на будущих выборах. Деньги, полученные с продажи пончиков, помогли подняться ему на верхушку политического Олимпа. Откуда он и поплёвывал на окружающих. Но раз в четыре года он вдруг вспоминал о своих собратьях – коротышках, кормил их бесплатными пончиками и кашей, также кормил беспочвенными обещаниями. Его слушали, жевали бесплатную еду и… выбирали на следующий срок, надеясь, что хоть раз в четыре года можно будет поесть от пуза. В этом году Пончик сильно сократил программу кормления электората, что могло повлиять на результаты выборов. В этот раз была предложена только пшенная каша, да и то без сахара. Коротышки уже роптали, а нынешнему мэру угрожал его конкурент – Сиропчик. Этот Сиропчик являлся отечественным производителем сиропа для автомобилей и держался на плаву уверенно за счёт продажи отечественного сиропа за границу. Им был построен сиропопровод и он за бесценок сплавлял отечественное сырьё в страны ближнего зарубежья, наживая при этом баснословные барыши. В его планы входило построить здание своего офиса в сто этажей из стекла и бетона. Это грело его самолюбие. А около старого офиса всегда толпилась охрана, и на приём к нему было просто не пробиться. Но Незнайка уже давно вычеркнул его из списка друзей, слишком велика оказалась дистанция. Тут Незнайку кто-то окликнул, он посмотрел в сторону и увидел свою подругу детства – Кнопочку. На ней был надет старенький потёртый сарафан, из которого она давно выросла.
- Привет, Незнайка! На митинг собрался? – спросила она.
- Ну да, а где же ещё можно пожрать задарма! – ответил Незнайка.
- А я ещё и полиэтиленовый пакетик прихватила с собой, - похвасталась Кнопочка,- вдруг получится и на завтра, что ни будь прихватить.
- Ну да, держи карман шире! Они и сегодня-то не всем дадут, - хмуро произнёс Незнайка. Дальше они продолжили путь вместе. Дорога, по которой они шли, пересекала весь город, но сейчас она была вся перекопана. На ней постоянно меняли асфальт. Но странное дело, новый асфальт держался всего несколько месяцев, потом покрывался сетью трещин, на нём появлялись ямы и ухабы. И всё начиналось сначала, а ведь Незнайка собственными глазами видел в Солнечном городе отличные дороги, которые служили годами. Почему такая разница, Незнайка, в силу своего скудоумия, осознать не мог.
По правую стороны дороги находились только фешенебельные особняки и офисы, а по левой стороне теснились развалюхи тех коротышек, что не смогли перестроиться и найти себя в обновлённом обществе. На завалинке одной такой развалюхи сидел музыкант Гусля и играл на балалайке, редкие прохожие кидали ему мелкие монеты в коробочку из-под конфет стоящую около его ног. Его музыка перестала быть востребованной, и он это остро переживал. Незнайка с Кнопочкой немного постояли молча и послушали мелодии, которые будили у них воспоминания давно ушедших лет.
Их дальнейший путь пролегал мимо космодрома. Он был давно заброшен, лунную программу свернули, стройматериалы растащили прижимистые коротышки, бетонные плиты потрескались, тут и там из земли торчали прутья проржавевшей арматуры. Сейчас космодром представлял собой плачевное зрелище. Около въездных ворот слонялся Знайка, он несколько повредился в уме, когда из самых уважаемых коротышек оказался совершенно ненужным в обществе капитала. Он до сих пор грезил межпланетными перелётами, рисовал прутиком на песке какие-то чертежи и схемы. Бормотал себе под нос непонятные слова и как будто спорил сам с собой. Как истинный интеллигент, он первый почувствовал происходящие перемены, но не мог с ними бороться. Прохожие старались не замечать его, и уж тем более не разговаривать. Временами Знайка становился буйным.
Вдалеке уже замаячил вантовый мост через речку Огуречная, на другом берегу было видно скопление коротышек на площади. Там лихорадочно возводили трибуну, натягивали транспаранты, приколачивали плакаты с фотографиями господина Пончика. Специально нанятые коротышки раздавали агитки в поддержку всё того же Пончика. По краю площади стояли полевые кухни и ароматно пахли пшённой кашей с маслом, вот только раздавать её не торопились, сначала надо было послушать выступления ораторов. По мнению организаторов митинга, любая информация легче усваивается на голодный желудок. Тем более, что без каши никто не разбежится с митинга. Незнайка с Кнопочкой протиснулись поближе к одной из кухонь и как можно подальше от трибуны, ничего нового они услышать не собирались, а при раздаче каши оказаться в первых рядах было предпочтительнее. Был ещё шанс, справившись с одной порцией, тут же занять очередь и получить добавки.
Вдалеке показался стремительно несущийся автомобиль весьма зловещего вида, с грохотом и рычание он пролетел по улице и затормозил около трибуны. Подбежавший охранник распахнул пассажирскую дверь, и собравшиеся коротышки воочию увидели самого господина Пончика. На его лоснящейся как блин физиономии не отражалось ни одно чувство, кроме одного: пренебрежения. Не глядя по сторонам, Пончик проследовал к трибуне и, с трудом одолев три ступеньки, взгромоздился на неё. На заплывшем от жира лице можно было с трудом разглядеть маленькие поросячие глазки.
Постучав по микрофону пальцем, Пончик начал говорить.
__________________
Пингвин птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
Валерий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2008, 11:27   #29 (permalink)
Cerber86
Member
 
Аватар для Cerber86
 
Регистрация: 06.09.2008
Сообщений: 769
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 331
По умолчанию

А в это время, на крыше рядом стоящего зднаия щелкнул затвор новой спец винтовки "Ромашка-200 м"

- хе хе хе - сказал снайпер не долго тебе осталось..........
Cerber86 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2008, 17:17   #30 (permalink)
DiM
IDDQD
 
Аватар для DiM
 
Регистрация: 16.03.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 16,206
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 1,040
Поблагодарили 261 раз(а) в 122 сообщениях
Репутация: 43234
По умолчанию

Этим снайпером был не кто иной, как Торопыжка, в прошлом неоднократно судимый за рэкет местных барыг, которые с зарождением рыночной экономики занимались перепродажей различных шмоток, привозимых из Солнечного города. В сферу его влияния попадали и ночные бабочки-малышки, которых в Цветочном городе было предостаточно. Последний срок Торопыжка отсидел совсем недавно, и за время его отсидки сфера влияния в городе поменялась и расклад был совсем другой, короче он как и Незнайка испытывал острый дефицит в денежной наличности. Свое погоняло он получил еще в молодости, когда будучи совсем пацаном и участвуя в многочисленных разборках, зачастую не дослушивал оппонента и с выкриком «А чо тут базарить?!!» хватался за обрез и валил оппонента нафиг. В общем торопился он очень, и зачастую его поспешность приводила к тому, что взыскивать долг было уже неского.
Так, как раньше во времена его юности было принято решать конфликты, их так уже никто не решал. Важные дела решались с помощью переговоров, ну в самом крайнем случае, если вопрос собственности стоял крайне остро и разрешить его иными способами непредставлялось возможным, то тогда спорящие стороны прибегали к услугам рейдеров и все так или иначе заканчивалось. Настали времена, когда один человек с портфелем мог украсть больше, чем сто вооруженных до зубов людей, тоесть чтобы вникнуть в новые веяния необходимо было образования и наличие головы на плечах, а то что было на плечах у Торопыжки, головой в общепринятом понимании этого слова можно было назвать весьма условно, в общем он в нее только ел. И смесь новых типов слов типа приватизация, рейдерские атаки и откат для него было лишь пустым звуком.
p/s Молодцы парни классная идея, и отдельное спасибо Н.Носову за сюжет, чувствую себя прямо-таки книжным Гоблином
__________________

Последний раз редактировалось DiM; 21.09.2008 в 17:20
DiM вне форума   Ответить с цитированием
Ads

Яндекс

Member
 
Регистрация: 31.10.2006
Сообщений: 40200
Записей в дневнике: 0
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 55070
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.




Часовой пояс GMT +4, время: 00:39.

Powered by vBulletin® Version 6.2.5.
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.